பதிவர்ஃபோபியா பலவிதம்..

(ஓசில ப்ளாக்கர் கிடைச்சது, ஒளிஞ்சிகிட்டிருந்த எழுத்தாளன் எட்டிபார்த்தான்னு எழுத வந்துட்டு, தானே வச்சிக்கிட்ட ஆப்பு, பின்னூட்டத்துல அடிச்ச வேப்பிலை, ஓட்டு படுத்தற பாடு, அறச்சீற்றம், புறச்சீற்றம், குழு கூடி கும்மின்னு பலதுலயும் சிக்கி சின்னாபின்னமாகி, நிச்சயமா ஒரு மனோதத்துவ நிபுணர்கிட்ட போனா கொஞ்ச்ச்ச்சமா கழண்டிருக்குன்னு சந்தேகப்படுற அளவுலதான் இருக்கோம் என்பதில் சந்தேகமில்லை. செல்ஃப் அனாலிசிஸ்ல எனக்கு கலாய்ச்சோ ஃபோபியா இருக்கும் போல தெரியுது. அதனால மத்த பதிவர்கள் ஒரு மனோதத்துவ நிபுணர்கிட்ட போய் பிரச்சனைய சொன்னாமாதிரி கலாய்ச்சிக்க வேண்டிய நிர்பந்தம். ஹி ஹி..)

கதிர்: நல்ல விசயமாச்சேன்னு கண் தானம் பத்தி எடுத்து சொல்லி கிட்ட கிட்ட 85 கண்ணு தானம் வாங்கிட்டங்க. இப்ப என்னன்னா யாராச்சும் தாத்தாக்கு ஜலதோஷம்னு பேசினாலே, கண் தானம் பண்ணிட்டீங்களான்னு கேட்டுப்புடுறேன். கடைக்கு போனா கண்ணைப் பார் சிரின்னு போர்ட் வெச்சிருந்தா லவட்டிட்டு போலாமான்னு வருது. காலையில தூங்கிட்டிருக்க தயிர்க்கார பொம்பள நம்ம பாப்பாவ கண்ணூஊன்னு கூப்டுருக்குங்க. நான் வாரி சுருட்டிகிட்டு தோ வந்துட்டேன்னு ஓட, தங்கமணி கண்ணுல க்ராஃபிக்ஸ் தெரிஞ்சதுங்க. ஹி ஹின்னு சமாளிச்சிட்டு ஆஃபீஸ் கெளம்புறேன், பக்கத்தூட்டு அக்கா பேத்திக்கு சோறூட்டுது. ஒளுங்கா சாப்புடு, இல்லீன்னா கண்ணு புடுங்கற மாமாவ கூப்புடுவேன்னு மெரட்டுது. அதான் வந்துட்டேன். 

டாக்டர்:இது நல்ல விசயந்தான். ஆனாலும் ஃபாலோயர், ஓட்டுன்னு அடிமனசு தாக்கத்துல இன்னும் சிறப்பா செய்யணும்னு வர நம்பரோ ஃபோபியா. அதுனால கொஞ்ச நாளைக்கு கண்ண பார்த்து காதல் கவிதை எழுதுனீங்கன்னா சரியாயிரும். 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

பாலாசி: அதிகாலைச் சூரிய ஒளியில் வரட்டு வரட்டென்ற விளக்குமாற்றின் ஒலியில் சிறுவயது நினைவுகள் சிலிர்தெழ, நடுங்கியபடி எழுந்து, சிறுபறவை ஒலியை ரசித்தபடி, கோபால் பற்பொடி கொண்டு துலக்கி, வெறும்பல்லில் போட்டிக்கு ஒலியெழுப்பி மகிழ்ந்தவாறே நாயர்கடை சென்று மணக்கும் மசால் வடையும், மசாலா பாலும் உண்டு..

டாக்டர்: யோவ்! என்னா?

பாலாசி: இப்ப கொஞ்ச நாளா இப்புடிதாங்க எழுதவருது. எல்லாரும் என்னமோ சாண்டில்யன் பேரன் ரேஞ்சுக்கு ஏத்திவிடுறாங்களா? இன்னைக்கு ஆஃபீஸ்ல மேனஜர்கிட்ட இப்புடி பேசப் போய் உங்க கிட்ட போய் காட்ட சொன்னாருங்க.

டாக்டர்: இது வருணனையோஃபோபியாப்பா. கொஞ்ச நாளைக்கு கவிதை படிக்காம இரு சரியாயிரும். 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ஷங்கர்: செக்கர் வான் நிறக்காவி அணிந்த பின்னா, கருகருவென தாடி வளர்த்த பின்னா, ஒளகப் படம் பார்த்த தாக்கமா? ஒடுங்கி நின்ற மனதின் ஏக்கமா? போதி மரம் தேடினேன். மீதி மரம் தென்படவில்லை. வெண்ணெய். தோசை. உள்குத்து. வெளிக்குத்து. சென்னை வெய்யிலா கொக்கா?

டாக்டர்: ஒன்னுமே சொல்ல வேணாம். கொஞ்ச நாளைக்கு சாரு சங்கர் கூட பேசாம இருங்க. ஜெட்லீ கூட ஒரு படம் விடாம பாருங்க. கொழப்போமேனியா வந்தமேனிக்கு போயிரும்.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

பழமை: ஆங்கிலம் கலந்து பேசிட்டேன்னு அப்புச்சிக்கு கோவம். உள்ளுக்குள்ள குத்து குத்துன்னு குத்துது. இவனுங்க வேற எம்பேரு பழமைன்னு எழுதுனாகூட படிக்காமலே இதுல உள்குத்து இருக்கான்னு போட்டு கடுப்பேத்துறானுங்க. அன்னைக்கு இடுகை போட்டு லேபில்ல உள்குத்துன்னு போட வச்சிட்டானுங்க..அவ்வ்வ்வ்வ்வ்.

டாக்டர்: இது செம்மொழியோ டெஃபிஷியன்சி சிண்ட்ரோம் பழமை. ஒரு பத்து நாளைக்கு அகராதி, சங்கப்பாடல்னு படிச்சா சரியாயிரும். இதும் ஒரு ஒவ்வாமைதான்.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

முகிலன்:கடவுள் செஞ்சுரி. ரங்கநாதன் தெரு. ராயல் சேலஞ்சர்ஸ். தோஹால நகை. சென்னைல போறப்ப பதிவர் சந்திப்புன்னு கூப்பிட்டா போலாமா வேணாமா? ப்ளேன்ல முகிலன் ஸ்னோல விளையாடலாம்னு அடம் புடிச்சா என்ன பண்ணுவேன்.?

டாக்டர்: இதான் ப்ரச்சனையா? இது டபுள் சேனல் ஊருக்குபோனோ ஃபோபியா. காலண்டர்ல மொத்தமா தேதி கிழிக்க சொல்லுமே. கொஞ்சம் பொறுத்துக்க வேண்டியதுதான். ஊருக்கு போய்ட்டு வந்து இடுகை தேத்தினா சரியாயிரும்.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

அதுசரி:  :O))). கொஞ்ச நாளா யுனைடட் அராப் ஏர்லைன்ஸ்ல ஏறிட்டு, ஷிவாஸ் ரீகல், ஹலால் பண்ணாத சிக்கன், போர்க் சாப்ஸ்னு ஆர்டர் பண்ணி அவிங்க அதெல்லாம் இல்லன்னா, சரி நான் வெச்சிருக்கேன் செர்வ்பண்ணுன்னு வெறுப்பேத்தணும் போல வருது. அந்தரத்துலயே எறக்கி விட்ருவானா டாக்டர்? :O)))

டாக்டர்: இதுக்கு கொழுப்போஃபோபியான்னு பேரு. கொஞ்ச நாளைக்கு வெறும் மோர்க்குழம்பு சாதம் சாப்டா சரியாயிருவ!

அதுசரி: அதுக்கு கருப்பு சாம்பார் சாப்டு செத்துபோய்க்குவேன் போய்யா :O)))

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

கலகல: ஷிட். ஷ்ஷ்ஷ்ஷ்ஷிட். ப்லடி ஷிட்.

அட்டெண்டர்: நேரா போயி லெப்ட்லங்கம்முனி

கலகலா: வாட் ட ஹெல். இங்கதானே சொன்னாங்க

அட்டெண்டர்: அட இது டாக்டர் ரூம்புங்க அம்முணி. ஷிட்டெல்லாம் நேரா போய் லெஃப்ட்ல

கலகல: யோவ். ஒத்துய்யா.ஷிட் @#!~*&^+_|].வந்தூட்டான்

டாக்டர்: வாம்மா. உக்காரு

கலகல: டாக்டர் வேணாம் அவந்தான் ஏதோ சொல்றான்னா நீங்களும் வாங்கி கட்டிக்காதிங்க. த ஹோல் வர்ல்ட் ஈஸ் ஷிட். &^%$#@!

டாக்டர்: ஓஓஓஓ. புரிஞ்சது. கொஞ்ச நாளைக்கு சமையல் இடுகை போடும்மா. மிளகுரசம், கருப்பு சாம்பார். ஷிட்டோஃபோபியா சரியா ‘போயிரும்’

கலகல: ம்கும். போகல நீ போய்ச்சேந்துருவ. வர்ட்டா.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

பிரபா:அய்யா! வணக்கங்கைய்யா!

டாக்டர்: அட வித்தியாசமா இருக்கே.

பிரபா: ஆமாங்கைய்யா. நடைய மாத்திட்டம்ல. பிரச்சனையே அதாங்கையா. சுத்திலும் எதப்பார்த்தாலும் இடுகை மேட்டராவே தெரியுதுய்யா. பயங்கரமா கற்பனை பிச்சிக்கிட்டு வருதுய்யா. ஒன்னுமில்ல பட்டாபட்டின்னு ஒருத்ததரு பின்னூட்டம் பார்த்ததும் எங்கூருல பட்டாபட்டி நெஜார் போட்ட தாத்தாவ டரியல் பண்ணது கவனம் வந்து பஸ்லயே ஐஃபோன்ல இடுகை போட்டுடேன்னா பார்த்துக்குங்களேன். அருவத்தியஞ்சு இடுகை ரெடியா இருக்குய்யா. ஒரு 5 மினிட்ஸ். உங்களமாதிரி எங்க ஊருல ஒரு டாக்டரப்பத்தி ஒரு இடுகை போட்றங்கைய்யா?

டாக்டர்: இது பின்னூட்டோ டெஃபிஷியன்ஸி சிண்ட்ரோம் அண்ட் இடுகையோ மேனியா காம்பி. நிறைய பின்னூட்டம் போடுங்க. நைட்டூட்டில நெட்ல லாகின் பண்ணாதீங்க. முக்கியமா பஸ் வாட்ச்சிங் ஆகவே ஆகாது.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

வானம்பாடி: யோவ் என்ன உடுய்யா. ஏன்யா கடத்திகிட்டு போறீங்க.

ஆம்புலன்ஸ் அட்டெண்டர்ஸ்: ங்கொய்யால. கலாய்ச்சோ மேனியா முத்திப்போச்சுன்னு அட்மிட் பண்ணா கக்கூசுக்கு போறேன்னு தப்பிச்சி வந்து இங்க டாக்டர் வேலையா பார்க்குற. இருடி அங்க வச்சி நொங்கெடுக்குறோம். 

~~~~~~~~~