அன்புள்ள மம்மி

ஆமாம். உனக்கு மம்மின்னு கூப்புட்டா பிடிக்காதுன்னு தெரிஞ்சிதான் கூப்புடுறேன். சின்னத்தம்பி படத்துல கவுண்டரு அவுங்கப்பாகிட்ட பொலம்பனத பார்த்து கிக்கிக்கீன்னு சிரிச்சல்ல. இதும் அப்புடி படிச்சிக்கோ. ஆனா சிரிக்காத! வகுறு எரியுது.

ஏதோ மொதப் பொறப்புன்னா பரவால்ல. யக்காக்கும் எனக்கும் நடுவுல பொறந்து செத்தது செத்து பொறந்ததுன்னு நீ சொன்ன கணக்குல மூணோ நாலோதானே நான் வரேன். ஒரு ஒழுங்கான சைசுல பெத்துக்கத் தெரியாது? பொறக்கறது நம்மகையிலயா இருக்குன்னு எஸ்ஸாவ பார்க்காத. எரிய எரிய மொட்டைய போட்டுட்டு, கொடங்கொடமா ரெண்டு கையிலயும் தண்ணிய வாங்கி அடிச்சி மண்டைய பாரு கவுத்து வெச்ச சொம்பாட்டம்னு ஷேப் பண்ணியிருக்கேன்னு அலட்டிக்குவல்ல. குப்புறபோட்டு மண்டைய ஷேப் பண்ண சரி, மல்லாக்க போட்டு மூக்கு பிடிச்சி விட்டேன். இல்லைன்னா சப்பைமூக்கா இருக்கும்னு பெரிய சாதனை மாதிரி வேற சொல்லுவியே, என் மம்மி.

ஒரு நாளாச்சும் ஸ்கூல்ல காக்கா மூக்கான்னுவானுவோ, டீச்சருங்களுக்கு பிடிமானமா ஆகிப் போவுமேன்னு யோசிச்சிருக்கியா நீயி. தெரியாமத்தான் கேக்குறேன். மண்டையிலயும், மூக்குலயும் மூடுறதுக்கோ அலங்காரம் பண்ணவோ ஒன்னுமில்லையே. அப்புறம் அத எதுக்குப் போய் வேல மெனக்கெட்டு பட்டி பார்த்த? அதெல்லாம் செஞ்சியே, பாதத்தை பிடிச்சி விடணும்னு, எம் புள்ளைக்கு காமாச்சி பண்ணுச்சே. நீ ஏன் பண்ணல? வாத்துக் காலு மாதிரி பப்பரப்பானு ஒரு பாதம்.

யம்மா! எங்கூட எத்தினி செருப்புகடைக்கு வந்துருப்ப. ஒரு வாட்டியாச்சும் என் சைசுக்கு கிடைச்சிருக்கா யம்மா? அட ஏதோ ஒரு வயசுல ஒரு வருசமாச்சுமா சரியா சைஸ் கெடக்காம வளப்ப? ஆறாம் நம்பர் வாங்குனா காலு வெளிய, ஏழாம் நம்பர் வாங்குனா செருப்பு வெளியன்னு என்னா பொழைப்பு இது. சரி ஷூ வாங்கலாம்னு போனா, சின்ன சைஸ் எடுத்தா கட்டை விரலுக்கு ஓட்டை போடுடாங்குது. கொஞ்சம் பெருசான்னா கால முன்ன நவுத்தி வச்சி நடந்தா பாத்ரூம் ஸ்லிப்பர் மாதிரி படக் படக்னு அடிக்குது. பின்னுக்கு தள்ளி நடந்தா முன்னாடி மடங்குது. இத்தனையும், அந்த வாத்துக்காலு உள்ள போறமாதிரி அம்பாசிடர் கார் மூஞ்சு மாதிரி அகலமான ஷூ வாங்குனாத்தான். இத்தினி வயசுல ஒரு ஷூ கூட போட வாய்க்கலையே யம்மா.

சரி, உடு. கண்ணு பொட்டயா போச்சுன்னு டாக்டர்கிட்ட போனமே. ரெண்டு கண்ணையும் ஒன்னாதான பெத்த? சோத்த மென்னு தின்னாலாவது வலப்பக்கம் மெண்ட, அதான் வலக்கண்ணு ஸ்ட்ராங்குன்னு கத சொல்லுவ. நாந்தான் குருட்டு கோழி தவுட்ட முழுங்குறாமாதிரி முழுங்குற கேசாச்சே. அதெப்பிடி ஒரு கண்ணு மைனஸ் மூணர, ஒன்னு மைனஸ் மூணுன்னு ஆவும் சொல்லு? அந்தாளு என்னா சொன்னான் கவனமிருக்கா? பதினாறு வயசுலயே இவ்வளவு பவரு கூடாது. நெறய கேரட் சாப்புடுன்னு சொன்னான். எனக்குதான் காய்கறியே பெரும்பாடாச்சே. இதுல கேரட்டுமட்டுமா சாப்புடப் போறேன்னு இருந்தேன்.

ஊர்ல உலகத்துல கண்ணாடி போட்டா ஒரு ரெண்டு வருசம் கழிச்சி ஒன்னு அப்படியே இருக்கும், இல்ல கொஞ்சம் கூடும். எம் பொழப்ப பார்த்தியா? தலைய வலிக்குதேன்னு போய் கண்ணு செக்பண்ணா, பவர் கம்மி ஆகியிருக்கே, எப்புடின்னு தாடிய சொறிஞ்சி சொறிஞ்சே வேற கண்ணாடி எழுதுவானுவோ. அத வாங்கிப் போட்டு ஆறுமாசத்துக்கெல்லாம் திரும்ப தலை வலிக்கும்.

போன வருசம் செக் பண்ணப்ப வலக்கண்ணுல மைனஸ் ஒன்னு இடக்கண்ணுல மைனஸ் முக்கால்னுச்சி டாக்டரு. இதுல வேற படிக்கறதுக்கு ஒரு கண்ணு ஓக்கே ஒன்னுக்கு ப்ளஸ் கால்னுச்சி. கவலையா நான் சரித்திரம் சொல்லி, ஏங்க வயசானா கண்ணு பார்வை குறையுமா ஏறுமா? இத்தனைக்கு ஒரு நாளைக்கு 12 மணி நேரத்துக்கு மேல கம்ப்யூட்டர மொறைக்கற ஆளுன்னா, கொஞ்ச நாள்ள கண்ணாடி போடவே தேவையில்லாம போகலாம் நல்லதுதானேங்குது. அடுத்ததா போட்டுச்சு ஒரு பிட்டு. இடக்கண்ண விட வலக்கண்ணுக்கு வேலை அதிகம் குடுக்கறனாம். அதென்னா ஏர் மாடா? ஒரு பக்கம் அடிச்சி ஓட்டுறதுக்கு.

சட்ட வாங்கப் போனா அவன்கிட்ட 38ம் 40ம் இருந்தா எனக்கு 39. பேண்டு வாங்கலாம்னு போனா 26ம் இல்லாம 28ம் இல்லாம ஒரு சைசு. நீளம் வேற பாதி பேண்டு துணிக்கு காசு வேஸ்டு. டெய்லர்கிட்ட தைக்கலாம்னு போனா, ஆறடி இருந்தாலும் 1.20மீ என் சைசுக்கும் 1.20மீ அப்படிங்குறான். நீ பி யூ சி சேர்க்குறப்ப 1.10மீ வாங்கிட்டு, பையன் குள்ளம்தானே மிச்ச துணில ரெண்டு ஜட்டி தச்சுடுங்கன்னு கேட்டு தச்சாமாதிரி நான் கேக்க முடியுமா?

சரி வயசானா ரோகம் வரும். அதாச்சும் ஒரு மொறையா வர வேணாமா? கழுத்து வலின்னு போனா தலகாணி இல்லாம தூங்குன்றான். நெஞ்செரிச்சல்னா ஃப்ளாட்டா தூங்காத மூணு தலகாணி வச்சி சாஞ்சாமாதிரி தூங்குன்றான்.

இப்ப ஏண்டா இந்த பொலம்பலுங்கறியா? பொலம்பாம என்ன செய்யச் சொல்லுற? ஆபீசுலதான் நாள் முச்சூடும் குடைராட்டினத்துல உக்காந்தவன் மாதிரி கால் நிலத்துல படாம உக்காந்து கால் வலிக்குது, முதுகு பொளக்குதே. மனுசனுக்கு ஒரு ரெக்ளைனர் சேர் வேணும்னு ஆசைப் படக்கூடாதா? நான் என்னா எண்பத்தேழு வயசானாலும் வீல் சேரானாலும் முதல் மந்திரி சேரா இருக்கணும்னா கேட்டேன். சாஞ்சிக்க ஒரு ரெக்லைனர் அம்புட்டுதானே.

போனேன் கடைக்கு. நல்ல குவாலிட்டில வேணுமான்னுச்சு. நாலுமுழம் வேட்டியோட போனா இம்புட்டுதான் மருவாதின்னு, ஆமாம்மான்னேன். பொட்டிய உருவி, குஷன் போட்டு ஒரு ரெக்லைனர் காட்டுச்சு. ஏழு ஸ்டேஜுங்கன்னு உக்காந்து, பிடியை ஆட்டி ஆட்டி கிட்டதட்ட ஒரு பெட் மாதிரியே படுக்கலாம்னு டெமோ வேற. இதத்தானே தேடிக்கிட்டிருந்தேன்னு பில்லப் போடுன்னேன்.

உக்காந்து பாருங்கன்னு சொன்னுச்சே. ஏழு ஸ்டேஜும் எப்படி இருக்குன்னு பார்த்து வாங்கமாட்டாம கூச்சம்.  வாங்கதான் போறமேன்னு போட்ட மேனிக்கு உக்காந்து பார்த்துட்டு வாங்கிட்டு வந்துட்டேன். முதுகுபக்கம் ஒரு கர்வ் வேற. முதுகு ஷேப்புக்கு, முதுகு வலியே வராதுன்னு வேற சொல்லுச்சேன்னு சந்தோசம். நெலைச்சுதா? இல்ல நெலைச்சுதான்னு கேக்குறேன். 

வந்து ஊட்ல உக்காந்தால்ல தெரியுது. கால சரியாத் தொங்க விடணும்னா கொஞ்சம் சரிஞ்சி உக்காரணும். அந்த பொடப்பு நடு முதுகுல முட்டுக் குடுத்து வகுத்த துருத்திக்கிட்டு எம்புட்டு நேரம்தான் உட்கார முடியும்? சரின்னு அணங்கி சுணங்கி அந்த புடைப்பு எங்க வரணுமோ அங்க உக்காந்தா பாதி ஆடு சதை கால் மடியற எடத்துல வருது. அப்புறம் எங்க மடக்க? சின்னக் குழந்தைய சலூன்ல உக்கார வெச்சாமாதிரி கால அந்தரத்துல நீட்டிக்கிட்டு எப்படி உட்கார?

கிட்ட கிட்ட நாலாயிரம் தண்டம் அழுதப்புறம்தான் கவனம் வருது. ஏண்டாடேய், முடிவெட்டப் போய் என்னைக்குன்னாச்சும் அந்த சீட்ல இருந்து கால் வைக்கிற ஸ்டேண்ட்ல கால் எட்டியிருக்காடா? ட்ரெய்ன்ல ஏசி கோச்சுல வீம்புக்குன்னாலும் எதிர் சீட் கீழ கால் வைக்கிற எடத்துல வைக்கிறேன்னு சாச்சி வச்ச ஏணிமாதிரி இருந்து முதுகு புடிச்சிகிச்சின்னு செத்தியேன்னு என்ன நானே கேட்டு என்ன பண்ண?

இப்ப புரியுதா ஏன் புலம்புறேன்னு. இப்புடி பட்டி பார்க்க உடம்பு ஃபுல்லா இருக்கறப்ப என் மண்டைய ரவுண்டாக்கிட்டேன். சப்ப மூக்க நீட்டாக்கிட்டேன்னு என்னா அலட்டு அலட்டுன? இதெல்லாம் கேக்காம எப்புடி இருக்கறது.

என்னாது?

இங்கபாரு, நானே வயத்தெரிச்சல்ல புலம்புறேன். இப்ப மட்டும் என்ன? லூசு கூட முழு லூசு இல்லைடா நீ, அரை லூசுன்னு சொல்லுறியே.. அவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்.

-:x:-

பதிவேண்டாஆஆஆஆஆஆஆ!!!!

நண்பர்: உங்களுக்கு எத்தன பசங்கங்க?

பதிவர்: ரெண்டுதாங்க. மூத்தவ ப்ளாக்ஸ்பாட், இளையவன் வேர்ட்ப்ரஸ்.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
விருந்தினர்: இது என்ன ஐட்டங்க? கூட்டு மாதிரியும் இல்ல, குழம்பு மாதிரியும் இல்ல, ரசம் மாதிரியும் இல்ல ஆனா எல்லா மாதிரியும் இருக்கு?

பதிவர்: அது எளக்கிய குழம்புங்க. சாப்புட்டு பாருங்க. பின் நவீனத்துவ ப்ரச்சனையே இருக்காது.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
தோழி: என்னடி உங்கப்பா அடுத்த கட்டத்துக்கு நகர ஐடியா இல்லையான்னு கேக்குறாரு?

பதிவர் மகள்:ம்கும். படிக்காம டி.வி. பாக்கறனாம். ஃபெயிலாவப் போறன்னு அவங்க பாஷைல திட்டுறாரு.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
நண்பர்: ஏங்க நேத்து ஆடிட்டிங்னு லேட்டா போனதுக்கா உங்கூட்டம்முணி அந்த போடு போட்டுச்சு. சொல்ல வேண்டியதுதானே?

பதிவர்: இதெல்லாம் கண்டுக்காம கடந்து போய்ட்டே இருக்கணுங்க.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
பதிவர்: ஏம்மா! பொடவ வாங்கிட்டு வந்து குடுத்தா பின்னூட்டமே போடாம போற?

பதிவர் மனைவி: ம்கும். சொல்லீட்டாலும் டெம்ப்ளேட் பின்னூட்டம்னு வம்பிழுப்பீங்க.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
நண்பர்: என்னங்க அவருட்ட நேத்து பதிவுக்கு செம ஹிட்டுன்னு சொல்லிட்டிருந்தீங்க?

பதிவர்: நேத்து லேட்டா போனதுக்கு ஊட்ல சொன்ன ரீஸனுக்கு விழுந்த அடிப்பா. கண்டுக்காத.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
நண்பர்: ஏங்க சோகமா இருக்கீங்க?

பதிவர்: பின்ன என்னங்க. கொஞ்சம் எதாச்சும் தகராருன்னா ஊட்டம்முணி பொதுவெளியில நின்னு கத்துது. ஆளாளுக்கு கருத்து சொல்றாய்ங்க
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
நண்பர்: என்னங்க ஊட்ல விருந்தாளிங்க வந்திருக்காங்க போலருக்கு.

பதிவர்: நீ வேறப்பா! ஊட்டுக்காரிகிட்ட கொஞ்சம் தகராரு. அது எப்பதான் ட்வீட்டுவாளோ, விடியறதுக்குள்ள அவங்கப்பன் சொம்ப தூக்கிட்டு வந்துடுறான்.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ராமு: என்னங்க நம்ம பதிவன் தலைய நட்டுகிட்டு நடக்குறான்?

கதிர்:வேலையப் பாருப்பா! ஏன்னு கேட்டா வாங்கின சார்ஜ் ஷீட்ட கூட வாசகர் கடிதம்னு சலம்புவான்.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
கதிர்: எதுக்குங்க பதிவன் என்னமோ அலெக்ஸா ரேட்டிங் ஏறிப்போச்சுன்னு இன்னைக்கு பார்ட்டி குடுக்குறாரு?

ராமு: அட பக்கியே! அப்புடியா சொன்னான். இந்த மாசம் எரநூறு ரூபா இன்கிரிமெண்ட் போட்டாங்க. அதுக்கு அலட்டறான் போல.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ராமு: ஏங்க எதுக்கெடுத்தாலும் சண்டை போட்டுட்டிருக்கீங்க. 

பதிவர்: யோவ்! அத சண்டைன்னு சொல்லாதய்யா! அறச்சீற்றம்னு சொல்லு
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

தயார்....

ஒரு வழியாக அனைத்துத் தரப்பிலும் ஒரு வித ஏமாற்றத்தையும் எப்போதும் போல் அடுத்த ஆண்டு சிறப்பாக அமையும் என்ற நம்பிக்கையும் தந்து 2010 விடை பெறப் போகிறது. 

புதுவருடம் அன்று ஒரு கர்ச்சீப்பாவது வாங்கினால் கோவணமாவது மிஞ்சி இருக்கும் என்ற மக்களின் பகுத்தறிவு நம்பிக்கையை வீணாக்காமல் 2 நாள் முன்பிருந்தே ‘தள்ளு’ படி விற்பனை ஆரம்பித்து விட்டது. ஒன்றாம் தேதி அன்று வேலை வெட்டியில்லாமல் அதிகாலையிலிருந்தே வரிசையில் நிற்காமல் இன்றைக்கே பணம் கட்டிவிட்டால், நாளை அலுங்காமல் கசங்காமல் பொருளை வாங்கிச் செல்லும் வசதியைத்தர வியாபாரத் தியாகிகள் தயாராகிவிட்டார்கள். 

இனி எந்திரன் சாதனையை எல்லாம் ஓரம் கட்டிவிட்டு ‘ஒரு மொபைலுக்கு மைக்ரோவேவ் அவன்’ இலவசமாக் கொடுத்தவன் உலகத்துலயே டமிலேண்டா என்று மார்தட்டிக் கொள்ளலாம். பேசுங்க பேசுங்க பேசிக்கிட்டே இருங்க, கேளுங்க கேளுங்க கேட்டுகிட்டே இருங்கன்னு சொல்லிச் சொல்லி புடுங்குங்க புடுங்க புடுங்கிக்கிடே இருங்க என்று நம்மையும் சொல்லாமல் சொல்ல வைத்து செல்ஃபோன் எல்லாம் அடிமாட்டு விலைக்கு கிடைக்கிறது. பத்து நாட்களுக்கு முன் ரூ 9000க்கு விற்ற செல்ஃபோன்கள் ரூ 6600 அதுவும் கன்னா பின்னா இலவசங்களுடன்.

வழமை போலவே இதற்காகவே அடிக்கப்பட்ட அதிகபட்ச MRP ஸ்டிக்கர்களுடன் நமக்கு தள்ளுபடி செய்வதற்காகவே பிறப்பெடுத்த வியாபாரிகளால் ஸ்பூன் முதல் லேப்டாப் வரை விழாக்கால தள்ளுபடி சலுகை பொருட்கள் தயார்.

புத்தாண்டு கேளிக்கை விருந்துகளுக்கு மக்களும், அவர்களை கட்டுப்பாட்டில் வைக்க போலீசும் தயார். நள்ளிரவு கோவில் திறந்தால் போராட்டம் என்று டரியலாக்க ராம கோபாலனும் தயார். இரண்டு நாள் விடுமுறையில் வருவதால் டி.வி. (செருப்பு) சிறப்பு நிகழ்ச்சிகளோடு கழிக்க டமிலன் தயார்.

பக்கத்து ஊட்டுல ஃப்ளாட் டி.வி. நாம மட்டும் என்னா போடு சட்டையை, பொறப்படு டி.வி.வாங்க என்ற அதிரடியை விட மெதுவா கிளப்பி மகாபலிபுரம், வண்டலூர் ஜூன்னு எஸ்ஸாயிட்டு ஹோட்டல் சாப்பாடுன்னு அலைக்கழிச்சி கூட்டிட்டு வரது லாபமா? அல்லது அத்தனையும் முடிஞ்சும் பழைபடி ‘பக்கத்தூட்டுல’ என்பதும் தப்பாதா என்ற குழப்பத்தில் மக்கள்சும் தயார்.

பெசண்ட் நகர் ஃப்ளாட்டில் இருந்து கொண்டு, ‘யூஸ்லெஸ் இர்ரெஸ்பான்ஸிபிள் கவர்ன்மெண்ட். பொங்கல் பை இன்னும் தராம என்ன பண்றான்? அமெரிக்காவில இதெல்லாம் சிஸ்டமாடிக் தெரியுமோ? நாம வீட்ல இல்லைன்னாலும் ஸ்டிக்கர் ஒட்டிட்டு போயிடுவான். வந்து வாங்கிக்கோன்னு’ என்று அலட்டவும் தயார்.

நித்தியானந்தாதாம்பா ஃப்ராடு! இவரு சத்தியானந்தா! பொறந்ததுமே அம்மான்னுதான் அழுதாராம். அந்நேரம் கோவில்ல இருந்த அம்மன் கண்ணுல தண்ணி வந்துச்சாம். அவருக்கா யாருக்கு தோணுதோ இழுத்து வச்சி முத்தம் குடுப்பாரு. அதோட அவங்க அதிர்ஷம் எங்கயோ போயிடும். நாளைக்கு ஸ்பெஷல் தரிசனம். ரூ 5000 டிக்கட் கட்டினா, சாமியாரை கிட்ட பார்க்கலாம். ரூ10000 டிக்கட் குடுத்தா முதுகை சொறியலாம் என்ற பசப்பலுக்கு மயங்கவும் டமிலன் தயார்.

நமக்கு மட்டுமா? எல்லாருக்கும்தான் வெங்காயம் ரூ60. அதுக்காக வாங்காம இருக்க முடியுமா என்று வாங்கவும், பெட்ரோலைத் தொடர்ந்து காஸ் விலை ரூ 40 உயரும் என்பதை ஜீரணிக்கவும் தயார்.

ரைட்டு! பெட்ரோல் 60ரூ, காஸ் ரூ 40, வெங்காயம் ரூ 60. கத்திரிக்காய் ரூ 50. கீரைக் கட்டு ரூ 15. கலைஞர் டிவி இலவசம். பொங்கல் பை இலவசம். புடவை வேட்டி இலவசம். எப்புடியும் இந்த வாட்டி டி.ஏ. 10 சதம் ஏத்துவான். 50 சதவீதம் தாண்டினதால அதுவும் பேசிக் பே. வட்டிக்கு வட்டி மாதிரி டி.ஏ.க்கு டி.ஏ. மொத்தமா எவ்வளவு சம்பளம் ஏறும் என்று கணக்கு பார்த்து கோட்டை கட்ட கோவணாண்டி அரசு ஊழியனும் தயார்.

எப்பவும் கிழிக்கிற கிழிக்கே சரக்கில்லாம இப்படி எதையோ ஒப்பேத்த நானும் தயார். அதைப் படிக்க நீங்களும் தயார்.  வாங்க கொண்டாடலாம்

இனிய புத்தாண்டு வாழ்த்துகள்.  

2011 உங்கள் கனவுகளை நனவாக்கட்டும்.

அன்புடன் 

பாலா...

ரூல்ஸ் முக்கியம் அமைச்சரே..

இந்த அரசாங்க ஊழியன் இருக்கானே. அவனுக்கு அம்மா அப்பா பேரு கூட மறந்தாலும் மறந்துடும். ரூல்ஸ மட்டும் மறக்கவே மாட்டான். இந்தியன்ல வர பாஸாதி மாதிரி எதுக்கெடுத்தாலும் ரூல்சுனு சொல்லுவாய்ங்க. வேலைய கட்டி வைக்க ரூல்சு. லஞ்சம் வாங்க ரூல்சு. மேலதிகாரி மொட்ட தலையில கட்டவிரல் முளைக்கணும். என்னா பண்ணுவியோ தெரியாதுன்னா, எங்கிட்டோ சந்து பொந்து தேடி அதுக்கும் ஒரு வழி சொல்லுவானுவ. 

ஆனாலும் அவனுவளுக்கே சிப்பு சிப்பா வர ரூல்சுங்க இருக்கு. ஒன்னு ரெண்ட பாப்பமா?

கெவருமெண்டு உத்தியோகஸ்தனோட பொழப்பு இருக்கே பொழப்பு. அதுக்கு அடிப்படை விதிகள்னு ஒரு சித்திரகுப்தன் கணக்கு ஒன்னு இருக்கு. அத புடிச்சிகிட்டுதான் தொங்கோணும். அதுல ஒன்னு இது. 

ஒரு அரசு ஊழியனுக்கு பதவி உயர்வு வந்தா அடுத்த ஒரு 21 நாளைக்கு கேஷுவல் லீவ், விடுமுறை நாட்கள் தவிர வேற விடுப்பு எடுக்கப்படாது. எடுத்தா, திரும்பவும் 21 நாளு விரதம் மாதிரி இருக்கணும். 22ம் நாளுக்கு அப்புறம்தான் பதவி உயர்வு எடுத்த நாளில இருந்து கூட சம்பளம் தருவாய்ங்க.

அது! அது! உங்கள மாதிரியே எனக்கும் சந்தேகம் வந்திச்சி. அது என்னடா 21 நாள் கணக்குன்னு. எனக்கு முன்னாடி 30 வருஷம் குப்பை கொட்டினவன், என் அதிகாரி அத்தன பேத்தையும் கேட்டேன். யோவ், அடிப்படைச் சட்டத்துல போட்டிருக்கான்லயா? அப்புறம் கேள்வி வேற கேக்குற கேள்வின்னே சொல்லி ஏச்சிப்புட்டானுவ.

ஆனாலும், இது ஒரு உறுத்தலாவே இருந்திச்சி. கிட்டத்தட்ட 25 வருஷம் கழிச்சி, நம்ம சர்வீஸ் பெரிய காலேஜ் இருக்கு வதோதரால. அங்க போய் படிச்சிட்டு வாடான்னாங்க. நாம பாட்டுக்கு ஒரு சந்தேகம் கேக்காம இங்கிலீஷ்ல சொன்னத புரிஞ்சிகிட்டு, இந்தில சொன்னத புரிஞ்சா மாதிரி நடிச்சிகிட்டு நாளக் கடத்தினா விதி விடமாட்டன்னுச்சு. வந்தான் ஒருத்தன் வாத்தி. எதுனா டவுட் கேட்டே ஆவணும்னு அடம் புடிச்சான்.

ங்கொய்யால. இந்த கேள்விக்கு சொல்றா பாப்பம்னு எடுத்து விட்டேன். கட்டிப் புடிக்காத குறையா, குட் கொஸ்சன்னு சொல்லிட்டு, ஏய் நீ சொல்லேன் ஏய் நீ சொல்லேன்னு கிட்டதட்ட 50 பேரை கேட்டான். ஒருத்தனுக்கும் தெரியல. அப்புறம் சொன்னான் பாருங்க விளக்கம், மயக்கம் வராத குறை.

வெள்ளக்காரன் காலத்துல அரசு ஊழியன (அட பங்கா இழுக்கிறவினில்லைங்க) வெள்ளைச்சாமிங்கள, இங்கிலாந்துல பதவி உயர்வு குடுத்து இந்தியா போ ராசான்னு அனுப்புவாய்ங்களாம். அவரு அங்க சரி, நான் பதவி ஏத்துக்கிட்டேன்னு எழுதி குடுத்துட்டு கப்பல் ஏறினா, இந்தியா வந்து அவரு ஆபீஸுல ரிப்போர்ட் குடுக்க 21 நாளாகுமாம்.

அத இன்னும் அப்புடியே பிடிச்சிகிட்டு தொங்கறமாம். ஒரு பயலும் ஏன்னு கேக்கல. எனக்கு மட்டும் என்ன வந்திச்சி. சரி போங்கடான்னு இருக்கேன்.

அடுத்ததா இந்த பென்சன் குடுக்கிறாய்ங்கள்ள அதுல ஒரு ரூலு. அப்பங்காரன் மண்டைய போட்டு, ஆத்தாக்காரி மண்டைய போட்டு, அடுத்ததா நிக்கிறது பையன்னா 25 வயசு, பொண்ணுன்னாலும் 25 வயசு அல்லது கண்ணாலம் கட்டிக்கிட்டு போற வரைக்கும் (25 வயசுக்குள்ளதான்) அவிங்களுக்கு பென்சன் உண்டுன்னான். இது எப்ப? அரசு ஊழியனாக அதிக பட்ச வயசு 25 இருந்தப்ப போட்டது. அதுக்கப்புறம் 28 வயசுன்னு ஆச்சே மாத்தணுமா வேணாமா? ஒரு பயலும் கேக்குறதா இல்லை. 

அது போகட்டும், பையனுக்கு வேலை கிடைக்கலைன்னு வைங்க, ஒரு 26, 27 வயசுல கண்பார்வை போயிடுது, அல்லது மண்டைல அடிபட்டு சித்த சுவாதீனமில்லாம போச்சுன்னு வைங்க. அவனுக்கு பென்சன் கிடையாது. ஹி ஹி 25 வயசுக்கு முன்னாடின்னா, அப்பங்காரன் வேலையில இருக்கிறப்பவே இப்படி ஆயிருந்தா உண்டு. இல்லைன்னா இல்லை போடாம்பாய்ங்க.

அவரு பொண்ணு இருக்குன்னு வைங்க. அது பில்கேட்ஸ் பேரன கட்டியிருந்துச்சுன்னு வைங்க. 70 வயசுல புருசங்காரன் செத்துபூட்டான்னு வைங்க. சொந்த விமானத்துல வந்து, எங்கப்பா ரயிலுக்கு பிகிலூதற வேலையில இருந்தாரு. எம்புருசன் போய் சேர்ந்துட்டாரு. எனக்கு சம்பாத்தியமில்ல. வேற கண்ணாலம் கட்டல. பென்சன குடுடான்னா. வாங்க மேடம். இதில கையெழுத்து போடுங்க மேடம். போங்க மேடம். சாவற வரைக்கும் பென்சன் உண்டுன்னு அனுப்புவாய்ங்க.

ஏன்னா சட்டம் அப்புடிச் சொல்லுது. மகள் விதவையாகி பிறந்தவீட்டுக்கு வரணும். அதான் ரூல்ஸ். மாமியா ஊட்டுல இருந்தா கிடையாது. நீங்க சொல்லுங்க. அப்பா போய், அம்மா போய், அதுக்கப்புறம் அம்மா ஊடுன்னு ஒன்னு எங்க இருந்து வரும் சொல்லுங்க? 

அத விட வங்கொடுமை ஒன்னு இருக்கு. இவரு சர்வீசில இருக்கும் போதே பையனோ பொண்ணோ ஊனமானாலோ, மனச்சிதைவு ஏற்பட்டாலோதான் பென்சனாம். கெளவன் ரிட்டையர் ஆயி, அப்புறம் ஒரு பொண்ண கட்டி, அவங்களுக்கு குழந்தை பிறந்தா, அந்த குழந்தைக்கு 25 வயசு வரைக்கும் பென்ஷன். அதுக்கு ஊனம்னா ஆயுள் வரைக்கும் பென்ஷன். 

ரூம் போட்டு யோசிப்பாய்ங்களோ. நல்லா சொல்லுறானுங்கைய்யா ரூல்ல்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸு.

நமக்கு ஏம்பா அக்கப்போரு. ரூல் சொல்லுது. கேட்டுட்டு நம்ம பொழப்ப பாக்கலாம். வர்ர்ர்ர்ட்ட்ட்டா...