Showing posts with label நகைச் சுவை. Show all posts
Showing posts with label நகைச் சுவை. Show all posts

Wednesday, January 26, 2011

எலி புராணம்.




அப்பாவுக்கும் எலிக்கும் அப்படி ஒரு ஜென்மப் பகை இருக்கக் காரணமென்ன என்பது எனக்கு இன்று வரை புரியாத ஒரு புதிர். பின்னாளில் தொலைக்காட்சிப் பெட்டிகள் வந்த பிறகு டாம் அண்ட் ஜெர்ரி கார்ட்டூன்களைப் பார்க்க நேர்ந்ததில் அவர்களுக்கிடையேயான பகைமையை விட நீயின்றி நானில்லை என்ற உறவு புரிந்தது. அப்புறம் ஏனோ அப்பாவின் படத்தைப் பார்க்கும் போதெல்லாம் ஜெர்ரியின் முகமும் சேர்ந்தே நினைவுக்கு வரும்.


ஒரு மழைக்கால காலையில் அலுவலகம் செல்வதற்காகத் தயாரான அப்பா உத்திரத்தில் மாட்டியிருந்த குடையை எடுக்கப் போனார். குடையென்றால் சாதாரணமாக நினைத்து விடாதீர்கள். அதன் கீழ் ஒரு குடும்பமே நனையாமல் நடக்க முடியுமளவுக்கு பெரிய குடை. மூங்கில் தண்டும் உலக்கைக்குச் சற்றே குறைந்த சைசில் குறுக்குக் கம்பிகளும், திறந்தால் நட்சத்திரம் போல் பல துளைகள் வழியே வெளிச்சமும் தெரியும் குடை அது. தவலையைக் கவிழ்த்துப் போட்டு குடையை எடுக்க அடிப்பகுதியைத் தொட்ட அப்பா 'உய்க்' என்று ஒரு வினோத சப்தத்துடன் தவலை ஒரு மூலைக்கும் அவர் தரையிலுமாக கிடக்க அவர்களுக்கிடையேயான மோதலின் அறிமுகம் நடந்தது.


தன் முயற்சியில் சற்றும் மனம் தளராத விக்கிரமாதித்தனாக, ஒரு போராளியின் வெறியுடன் ஸ்டூலின் மேல் தவலையைப் போட்டு ஏறி, 'தவலையைப் பிடிடி' என்று அம்மாவுக்கு உத்தரவு போட்டு கரகாட்டக் காரனின் நேர்த்தியுடன் ஏறி நின்றபோது அம்மா தவலையை ஒரு கையிலும் தாலியை ஒரு கையிலும் பிடித்தபடி நின்றிருந்தாள். ஒரு வழியாக குடையின் வாய்ப்பகுதியை சேர்த்துப் பிடித்து, உத்திரத்திலிருந்து எடுத்து வெற்றிக் களிப்பில் அங்கிருந்தே குதித்து தலைசுத்தி தடுமாறினாலும் 'நம்மகிட்டயேவா' என்ற அப்பாவின் தோரணையும், 'ஆம்பிள்ளே சிங்கம்' என்று அம்மாவின் கண்ணில் தெரிந்த பெருமையும் காலத்தால் அழியாத ஓவியம்.


குடையை அவர் பிடித்திருந்த இடத்துக்கு அரையடிக்கு கீழே காட்டி அம்மாவைப் பிடித்துக் கொள்ளச் சொல்லி அதற்குக் கீழே தான் சணலால் கட்டி வாளித் தண்ணீரில் முக்கிவிடுவதாகவும் சொன்னபோது அம்மாவின் பார்வையில் அப்பா வில்லனாகிப் போனார். ஆனாலும், மனம் கோணாமல் 'நீங்க அப்படியே புடிச்சிருங்க. நான் கட்டுறேன்' என்று அம்மா, குடையில் புடைத்திருந்த பகுதிக்கு சற்றே மேல் சணலால் இருக்கக் கட்டியிய பிறகு வாளித் தண்ணீரில் முக்கிவிட்டு வெளிவரும் குமிழிகள் அடங்கக் காத்திருந்தார் அப்பா. கட்டிய குடைதானே என்று எலி ஜல சமாதி அடைவதைக் காண, நான், அம்மா, அக்கா, தம்பி என்று காத்திருந்தோம்.


சுறா படத்தில் விஜய் கடலுக்குள்ளிருந்து ராக்கெட் மாதிரி கிளம்புவாரே அப்படி எலி குடையை ஓட்டை போட்டு தண்ணீருக்குள்ளிருந்து எங்களையெல்லாம் விட்டு சரியாக அப்பாவின் மேல் பாய்ந்தது . அப்பா 'அய்யோ' என்று அலறித் துள்ளி முழங்கையை சுவற்றில் இடித்துக் கொண்டு கரண்ட் கம்பியில் அடிபட்ட காகம் போல் விழ, இப்போது எலி 'நம்ம கிட்டயேவா' என்று ஒரு பார்வை பார்த்து வீட்டுக்குள் ஓடி மறைந்தது.


அன்றைக்கு அலுவலகத்துக்கு மட்டமடித்துவிட்டு கந்தசாமி கோவிலுக்குச் சென்று எலிப் பொறி வாங்குவதாக முடிவானது. அதிலும் பொறியை எடுக்க வரும் எலியின் தலையை அழுத்திக் கொல்லும் ஸ்ப்ரிங் பொறிதான் என்று அப்பா கொலை வெறியோடிருக்க, சமரச சன்மார்க்கத்தின் பிரதிநிதியாக மரப் பொறிதான் என்று அம்மா முடிவெடுக்க எப்போதும் போல் 'தாய்க்குப் பின் தாரம்' 'தாய் சொல்லைத் தட்டாதே' என்ற முதுமொழிகளை சேர்த்துப் புரிந்து வைத்திருந்த அப்பா மரப் பொறியுடன் திரும்பினார். எலி புண்ணியத்தில் மழைக்கால மாலையில் சுடச் சுட மசால்வடை எங்களுக்கு வாய்த்தது. அதிலும் முதல் வடை எலிக்கு என்று அப்பா எடுத்து வைத்த பாசத்தை நாங்கள் கண்டதேயில்லை.


வடையை வைத்துவிட்டு விளக்கெல்லாம் அணைத்துவிட்டு வைகுண்ட ஏகாதசி போல் காத்திருக்க, சொல்லி வைத்தாற்போல் அப்பாவின் மேல் ஏறி ஓடியது எலி. காத்திருந்தும் படக்கென்ற சத்தம் வராததால் பொறுமையிழந்து விளக்கைப் போட்டுப் பார்த்தபோதுதான் தெரிந்தது, எலி வடையை லவட்டிக் கொண்டு ரிடர்ன் ஜர்னியில் அப்பாவுக்கு தேங்க்ஸ் சொல்லிவிட்டுப் போனது. பிறகு நெய்தடவி சுட்ட வெங்காயம், சுட்ட தேங்காய்ச் சில்லு என்று விதவிதமாக வைத்தபோதும், தினமும் வந்து நேரத்துக்கு லவட்டிக் கொண்டு போய்விடும்.


ஒரு ஞாயிறு பகல் போதில், அதற்கும் போரடித்ததோ என்னவோ, ஸ்டவ் துடைத்துக் கொண்டிருந்த அப்பாவின் முதுகு வழியேறி காதில் கிசுகிசுத்து துடையில் நின்று ஸ்டைலாய் பார்க்க பதறி, அவர் விட்ட உதையில் மண்ணெண்ணெய் சீசா சிதற, அடுத்த நொடி நான் ஸ்டூல் மீதும் தம்பி அலமாரியில் இரண்டாம் படியிலும் தொத்திக் கொண்டு சிரிக்கத் தொடங்கினோம். 'அடியே கதவைச் சாத்தடி' என்று உத்தரவு போட்ட கையோடு துணி உலர்த்தும் கழியைத் தூக்கிப் பிடித்தபடி டைகர் உட்ஸ் கோல்ஃப் மட்டையைப் பிடித்தாற்போல் பிடித்துக் கொண்டு எலியை எதிர் நோக்கினார் அப்பா.


தம்பி, அப்பா இதோ என்று சரியாக அவர் பின்புறம் காட்ட வீசிய வீச்சில் தாத்தா ஃபோட்டோவின் கண்ணாடி தெறித்தது. எலி எப்படியோ சரியாக அப்பாவின் பின்புறம் தலை நீட்டுவதும், அப்பா கண்ணை மூடிக் கொண்டு கழியைச் சுழற்றுவதும், அதைக் கண்ட எங்களின் கிக்கிக்கீ சிரிப்பிலும் கடுப்பாகிப் போனார் அப்பா. அல்லாட்டத்தில் அவிழ்ந்து தன் பங்குக்கு கடுப்பேற்றிய வேட்டியை தார்ப்பாய்ச்சிக் கட்டிக் கொள்ள வாய்ப்பளித்து 'இன்று போய் நாளை வாராய்' பாவனையில் எலியும் பார்த்தபடி இருந்தது.


'இப்ப நான் ரெடி', என்று அப்பா தலைக்கு மேல் தடியை உயர்த்த, 'நானும் ரெடி' என்று எலியும் எதிர் நோக்க ஒரே போடு போட்டார் அப்பா. அடி பட்ட எலி 'ஹம்மா' என்று கத்துமா என்ற குழப்பத்தில் இருந்தோம் ஒரு நொடி. பவுன்ஸர் பாலை சிக்ஸருக்குத் தூக்க முயற்சித்து பேட் நழுவி ஸ்டம்பில் விழுந்த பேட்ஸ்மேன் போல், என்னேரம் எலி பாய்ந்துவிடுமோ என்ற பயத்திலோ என்னவோ குச்சி பின்பக்கம் விழ, கூட்டிப் பிடித்திருந்த கையிரண்டு மட்டும் கவட்டியில் நச்சென்று இறங்க அலறியது அப்பாதான். 'விட்டேனா பார்' என்று எலியும் பாய, மூச்சுப் பிடித்த குரலில், 'அடியே கதவைத் திறடி' என்ற குரலுக்கு சமயம் தெரியாமல், 'சிக்கிடிச்சா' என்றாள் அம்மா.


விழுந்த திட்டில் பதறினாலும், உஷாராக கதவின் பின் ஒளிந்து கொண்டாள். எலியோ, 'இப்ப போறேன், நெக்ஸ்ட் மீட் பண்றேன் ரேஞ்சுக்கு' ஒரு பார்வை பார்த்து, ஒரு எலி அடிக்க (பிடிக்க) தெரியாத குடும்பத்தில் இருப்பது இழுக்கு என்று ஓடி மறைந்தது. 

Sunday, April 25, 2010

நறுக்குன்னு நாலு வார்த்த V4.6

இந்திய மருத்துவ கவுன்ஸில் இயக்குனர் 2 கோடி லஞ்சம் வாங்கும்போது பிடி பட்டார்..செய்தி.

ஓ. இத வச்சித்தான் வளரும் நாடுன்னு சொல்றாய்ங்களோ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
மருத்துவ கவுன்ஸில் இயக்குனர் வீட்டில் ரொக்கப் பணம் 1800 கோடி சிக்கியது.

பாப்ரே பாப். சேட்டு பேர கெடுத்துட்டானே. வட்டி போச்சே.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
இயக்குனர் வீட்டில் 1500 கிலோ தங்கம் பறிமுதல்.

ஊட்ல எல்லாம் துணிக்கு பதில் நகையாத்தான் போடுவாங்களா?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
முக்கிய தலைவர்களின் டெலிபோன் ஒட்டுக் கேட்கப் பட்டது.

அங்க கூடவா போன் பேசுவாய்ங்க. அய்யே
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
இனி உங்களை வள்ளல் கருணாநிதி என்றழைப்பதில் பெருமை கொள்கிறோம். மாற்றுத் திறனாளிகள் வாரியத்துக்கு 45 லட்சம் வழங்கியதற்கு பத்திரிகையாளர் பாராட்டு... செய்தி

இதத்தான் குடுத்த காசுக்கு மேலயே கூவறதுங்கறதோ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
மாற்றுத்திறனாளிகள் நலவாரியம் திருத்தியமைப்பு: ஆலோசகராக கனிமொழி எம்.பி. நியமனம் 

வாட் பத்திரிகையாள்ஸ்! இப்ப என்ன சொல்லி அழைப்பதில் பெருமை கொள்ளுவீங்க?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ஐபிஎல் சூதாட்டத்தில் 27 வீரகளுக்கு தொடர்பு.

அடங்கொன்னியா! சூதாடினா வீரன் பட்டம் தராய்ங்களாம்டா.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
துருவித் துருவிக் கேட்கும் கேள்விகளுக்கு காலம் பதில் சொல்லும் என்கிறார் நித்தியானந்தா.

முக்காலமும் அறிந்தவர்னு காட்டிக்கிறாரோ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
வெங்காயம், காரமில்லாத உணவு கேட்டார் நித்தியானந்தர்.

எது கேட்டாலும் குடுப்பீங்களாய்யா? லேகியம்?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
கிடுக்கிப் பிடி கேள்விகளுக்கு தூக்கம் வருது என்று பதில் சொல்கிறார் நித்தி.

கேள்வியக் கேளு தூக்கம் வரட்டும்னு சொல்லுவாரு. கேளுங்கப்பா.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
வெளிநாடு வாழ் இந்தியர்களுக்கு வாக்குரிமை அளிப்பதில் சிக்கல்: நவீன் சாவ்லா?

ஓட்டு காசு அன்னியச் செலாவணில கேப்பாய்ங்கன்னா?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
80 வயது கணவனை விவாகரத்து செய்யும் 12 வயது மனைவி.

திருடுனா கை வெட்ற நாடு இல்ல அது?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
நித்யானந்தாவுக்கு உண்மை கண்டறியும் சோதனை!

அதுக்குதானே ஆஸ்ரமம் வெச்சான் அந்தாளு. மொத்தப் பேரும் போய் சிஷ்யனாய்ட்டீங்களா என்னா? அவ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்வ்
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ரஞ்சிதாவை விசாரிக்க மாட்டோம். செய்தி

விருது விழா எதும் வருதுங்களா?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
விடுதலைப்புலி தலைவர்களை நாடு கடத்தினோம்: மலேசிய அமைச்சர் திடுக்கிடும் தகவல்

ஓ. தேர்தல் முடிஞ்சி அறுவடைக் காலமோ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
பொருளாதார மந்திரியானார் ராஜபக்சே சகோதரர்

அதாஞ்சரி. வந்தது போனதுக்கு கணக்கு வேணாமா?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
அமிதாப்புடன் சென்றால் எட்டப்பன் பழி வந்தே தீரும்

அப்ப தனியா போறீங்களா? என்னமோ எட்டப்பன்னா எட்டிக்காய் மாதிரி என்னா சீனு?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
இந்திய திரையுலகம் ராஜபக்சே கையால் விருது பெறுவதா? பழ.நெடுமாறன் கண்டனம்

அட அவன் எத்தி விட்டாலே பொறுக்கிட்டு வருவாய்ங்கய்யா. 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
கைது செய்யப்பட்ட தமிழர்களை மலேசியாவிலேயே தங்கவைக்க இந்திய அரசு வற்புறுத்த வேண்டும்! திருமா

அடுத்த ஊர்க்காரனுக்கு அட்வைசு சொல்றதுல நம்மள அடிச்சிக்க ஆளில்ல. ஏன் நீ கூப்டுக்கன்னா என்ன பண்றது தெருமா?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Thursday, February 4, 2010

தி.கு.ஜ.மு.க. முதல் மாநாடு. (நிறைவு)

(5 நிமிடத்திற்குள் முகிலன் வருகிறார்)

குடுகுடுப்பை: என்ன முகிலன் சாப்டாச்சா அதுக்குள்ள?

முகிலன்: இல்ல தலைவரே! அவ்வளவு தூரம் போகணுமே என்ன சாப்பாடுன்னு போன் பண்ணேன் தங்கமணிக்கு. சாப்பிட்டு கழுவி வெச்சிட்டாங்களாம். தான் கழுவினதால தட்டில பருக்கை கூட இல்லைன்னு நக்கல் வேற. சரிம்மான்னு நொந்து போய் சொன்னா, காலைல சாப்பிட்டு கிளம்பறப்போ பார்த்தாங்களாம். வாயோரம் ஒரு பருக்கை இருந்திச்சி பாருங்கன்னாங்க. அதான் சாப்பாடு. கிர்ர்ர்ர்ர்ர்ர். நீங்க நடத்துங்க.

(உணவுக்குப் பிறகு தொடர்கிறது)

அது சரி: இங்க பாருங்க தலைவரே. காதல் சொல்லி வந்தாய் எடுத்துக்குங்க. அது ரேட் பேசிக்கலாம். :O))). வேற எந்தக் கதையும் வடக்கச்சி ஏன் நசரேயன லவ் பண்ணுதுன்னு லாஜிக் இடிக்கும். பதிவில கிழிச்சி ஒட்டிடுவாங்க. இதுன்னா தற்கொலையா காதலான்னு ஒரு கேள்வி வந்து, இதுவே மேலுன்னு முடிவெடுத்தான்னு மாத்திக்கலாம்.

குடுகுடுப்பை:(படுபாவி. என்னமா மார்க்கட்டிங் பண்ணி துட்டு பாக்குறாருய்யா இந்தாளு! எதுனாச்சும் கேட்டா கலிஃபோர்னியா தீர்மானம்னு ஆரம்பிச்சிடுவாரே! இப்பதான் தலைவரேன்னு கூப்புடுறாரு வேற) அதும் நல்ல ஐடியாதான்.

அது சரி: ஹீரோக்கு ஒரு ஃப்ரெண்ட் கேரக்டர சொருகி விடுறேன். பழமைதான் அந்த ஃப்ரெண்ட்.

நசரேயன்:யோவ். அப்ப படத்துல கூட என்னால துண்டு போட முடியாதா? என்னா வேலையிது?

அது சரி: அட இருங்க அண்ணாச்சி. நீங்க வெரட்டி வெரட்டி வடக்கச்சிக்கு துண்டு போடுறீங்க. அந்தம்மணி ஓடி ஓடி பழமைக்கு துண்டு போடுது. ஒரு நாள் ஆங்கிலத்துல ஐ லவ் யூனு சொல்லிடுது. பழமைக்கு கோவம் வந்து ஒன்னு உன் தாய்மொழி இந்திலயாவது சொல்லியிருக்கணும். இல்ல எனக்காக தமிழ் கத்துக்கிட்டாவது சொல்லியிருக்கணும்.

ஆங்கில மோகத்துல சொன்ன உன்காதல் எனக்கு வேணாம்னு சொல்லிடுறாரு. மனசொடிஞ்சி அந்த பொண்ணு தற்கொலை பண்ணிக்க நயாகரா போகுது. அப்ப நசரேயன் ஒளிஞ்சிருந்து சொந்தக் குரல்ல ஒரு பின் நவீனத்துவ பேதாஸ் சாங் பாடுறாரு. இந்தப் பாட்டு கேக்குறத விட, நயாகரால விழுந்து எலும்பு நொறுங்கி சாவரத விட இந்தக் காதலை ஏத்துக்கிறது பெரிய வலியில்லைன்னு ஹீரோயின் கை பிரிச்சிக்கிட்டே ஹீரோவ பார்த்து ஸ்லோ மோஷன்ல ஓடி வராங்க. நசரேயனும் ஓடி வராரு.

நசரேயன்: வெள்ளை ட்ரெஸ்ல.

சின்னம்மணி: ரொம்ப முக்கியம்.

நசரேயன்: ஏ! அதோட கத முடிஞ்சிரும்லா! நான் எப்புடி லால்பாக்ல பூ குடுக்குறது?

முகிலன்: அடடடா. கனவு சீன் இருக்கில்லா

நசரேயன்: அட ஆமா! அப்ப ஒரு பத்து பதினஞ்சி வடக்கச்சிங்கள வெள்ள ட்ரெஸ்ல உடுவீங்களா?

அது சரி: அக்கவுண்ட்ல எவ்வளவு போடுவீங்க? அத பொறுத்துதான்.

நசரேயன்: அட ஒரு நப்பாசைல கேட்டா! சரி அது கேமரா ட்ரிக்ஸ்ல வடக்கச்சி பத்தா பிரிஞ்சி வராமாதிரி பார்த்துக்குங்க.

குடுகுடுப்பை: காமெடிக்கு யாரு?

நசரேயன்: நானே டபுள் ரோல் பண்றேனே!

அது சரி: ம்கும். ஈரொயினும் நீங்களே இருங்களேன். சுண்ணாம்பு அடிச்சா அவ்வளவு செலவாகாது.

பழமை:(பொட்டியை தட்டியபடி) அட இருங்க நம்ம மாப்பு ஆன்லைன்ல இருக்காரு. அவர கேக்கலாம். ஏனுங் மாப்பு? பதிவர் பிக்சர்ஸ்ல ஒரு காமெடி ரோல் இருக்கு? யார போடலாம் சொல்லுங்க.

கதிர்: அது வந்துங்க மாப்பு, நானே பண்றேன். ஆனா கூட ஆரூரனும் இருந்தா கலக்கலா இருக்கும்.

பழமை: ஏனுங் அது சரி? ரெண்டு பேருக்கு காமெடி ரோல் கதையில முடியுமா?

அது சரி: நோ ப்ராப்ஸ். விக்கிரமாதித்தன், வேதாளம் ரெண்டு பேர்த்தையும் நசரேயனுக்கு ஃப்ரெண்டாக்கிடலாம்.

பழமை: சரிங்க மாப்பு. காமெடி ட்ராக் எப்படிங்க. நீங்களே எழுதுவீங்களா?

கதிர்: அது ஒன்னும் பிரச்சினையில்லிங்க. இந்த பாலாசி பய போடுற பின்னூட்டத்த தேத்தினாலே செம காமெடியா இருக்கும்.

பழமை: சரிங் மாப்பு! அப்ப தயாரா இருங்க. படப்பிடிப்பு தேதி சொல்லுவாங்க.

கதிர்: மாப்பு! அது வந்துங்..வந்துங்..கோவை சரளா நடிக்குதுங்ளா?

பழமை: இருங்க தங்கச்சிய கேக்கறேன்..

கதிர்: அட எனக்கில்லீங்..நீங்க வேற. ஆரூரன் கேக்க சொன்னாருங்..

பழமை: அப்புறங் மாப்பு, இந்த டைரக்‌ஷனுக்கு, திரைக்கதைக்கு கேமராக்கு எல்லாம் யார போடலாமுங்.

கதிர்: இருங்க! கேபிள கான்ஃபரன்ஸ்ல போடுறேன்.

கேபிள்: சொல்லுங்க தலைவரே.

கதிர்: அமெரிக்கால இருந்து பேசராங்க தலைவரே! ஒரு படம் எடுக்கறாங்களாம். டைரக்‌ஷன், கேமராக்கு எல்லாம் என்ன பண்ணலாம்னு கேட்டாங்க. அதான். மாப்பு நீங்களே பேசுங்க.

பழமை: சொல்லுங்க சங்கர். நல்லாருக்கீங்களா? அது வந்துங் தி.கு.ஜ.மு.க. சார்பில ஒரு படம் எடுக்குறமுங். அதுக்கு டைரக்‌ஷனுக்கு உங்கள கேக்க சொன்னாருங்! கதிர்.

கேபிள்: நானே பண்றேங்க பழமை! ஆனா ஒரு கண்டிஷன். என்னோட எண்டர் கவிதை ஒரு சாங்கா வரணும்.

பழமை: (போச்சுரா) எண்டர் தானுங்ளே! டைட்டில் சாங்கா வெச்சிடலாமுங். எப்புடீஈஈஈ

கேபிள்: அசத்திட்டீங்க தலைவரே. கேமராக்கு தண்டோராவ போடலாங்க! ஜாக்கி கிட்ட கன்ஸல்டேஷன் வெச்சிகிட்டா சூப்பரா பண்ணிடலாம். ஹீரோயின் யாருங்க.

தண்டோரா: ரீமாவ  போட்றலாமா கேளுங்கண்ணே.

அது சரி: இந்த பட்ஜட்டுக்கு ரீமாவோட டூப்பு கூட நடிக்கமாட்டாங்க. அங்கயே சௌகார்பேட்டயில யாராவது மார்வாடி வீட்ல வேலை செய்யற பொண்ணா பாருங்க.

நசரேயன்: வெள்ளையா இருந்தா போறாது சொல்லிபுட்டேன். என்னிய மாதிரி அளக்க்க்க்க்கா இருக்கணும். நாந்தான் செலக்ட் பண்ணுவேய்ன்.

குடுகுடுப்பை:(ஷூட்டிங்க் முடியறதுக்குள்ள எத்தன ஹீரோயின மாத்தணுமோ தெரியலையே) அதான் சொல்லிருக்கில்ல?

தண்டோரா: ஏங்க கேபிள்? விசாக்கெல்லாம் அவங்களே பார்த்துப்பாங்களா? எங்க லொகேஷன்லாம் கேட்டீங்களா? நெட்ல தேடி லோகல் சரக்கு ப்ராண்ட் நேமெல்லாம் பார்த்து வைச்சுக்கணும்.

அது சரி: நோ வே! அவ்வளவு பேரு இங்க வரதுக்கு, ஹீரோவ அங்க அனுப்பி விடுறோம். ஒரு வாரத்துக்கு. அது சீப். எப்புடீ?

கேபிள்: தல எழுத்துடா. எண்ட்ரீயே ஃபாரின் லொகேஷன்னு நினைச்சா ஏர்போர்ட்ல கூட ஷூட்டிங் பண்ண முடியாது போல.

குடுகுடுப்பை: ஓகே. இப்போ சாங்ஸ்.

அப்துல்லா: அய்! சாங் நான் பாடுவேன். அதுசரி கூட சொன்னாங்கல்ல.

குடுகுடுப்பை: (என் பிரச்சனை இவங்களுக்கு புரியுதா. ரெண்டு அம்மணிங்க வாயத் தொறக்காமலே மெறட்டுறாங்களே) அட இருங்க சார். பாட்டு இருந்தாதானே அப்புறம் பாடுறது யாருங்கற கேள்வி? கவிஞர் யாருன்னு தீர்மானம் பண்ணனும்ல. ஒரு பின் நவீனத்துவ சாங் நான் எழுதுறேன்.

கலகலப்ரியா, சந்தனமுல்லை: சொந்தமா எழுதணும். எதிர்கவுஜ போட்டா....

அது சரி: :O)))..கவுஜ மோசடிக்கும் சேர்த்து ஜக்கம்மாவும் குடுகுடுப்பையும் விரட்டப்படுவார்கள்.

குடுகுடுப்பை: சரிங்க ஆளுக்கு மூணு சாங் எழுதிக் குடுங்க. தலா ரெண்டு ரெண்டு அப்புடியே போட்டுடலாம். ஒண்ணே ஒண்ணு நான் எதிர் கவுஜ போட்டுக்கறேன்.

முகிலன்: அல்லோ. தல. எளக்கிய அணித் தலைவர் இதெல்லாம் வேடிக்கை பார்க்கவா உக்காந்திருக்கேன்.

குடுகுடுப்பை: யப்பா. ராஜா. படுத்தாதப்பா. அந்தகால சினிமாக்கு பாட்டு புத்தகம் மாதிரி இவங்க பாட்டுக்கு விளக்க உரை போட்டுக்க ராசா.

முகிலன்: சரி சரி! ஆனா இதான் கடைசி. பேக்ரவுண்ட் ம்யூசிக்குக்கு என்ன வழி?

தண்டோரா: தேவாக்கு ஒரு கம்பேக் குடுக்கலாங்க. அங்க இருந்தே டெலிகான்ஃபரன்ஸ்ல கிராமிய அவார்ட் குடுத்தா நல்லது.

நசரேயன்: என்னோட சாங் யாரு எழுதினதுன்னு சொல்லுங்க. முக்கியமா டூயட் சாங்.

கலகலா: அண்ணாச்சி! என்னோட கவுஜதான்.

நசரேயன்: போச்சிடா. படிக்கும்போதே ஸ்பெல்லிங் மிஸ்டேக் வருமே! அப்போ டூயட்டு?

அப்துல்லா: அந்த கடைசியா எழுதினாங்களே அந்த பாட்டு இருக்கட்டும்ணே. எஸ்பிபி மாதிரி மூச்சுவிடாம பாட அதான் சரி:))

நசரேயன்: நீர் பாடுவீரு. நான் மூச்சு விடாம வாயசைச்சா போய் சேந்திருவேன். அப்புறம் எப்படி துண்டு போடுறது?

தண்டோரா: அது முதுகு பக்கமா எடுக்கிறப்ப மூச்சு விட்டுக்குங்க சாமி. ரிலீஸ் எப்ப?

அது சரி: அது நான் சொல்றேன். சும்மா சுறா படத்துக்கெல்லாம் போட்டியா இறக்கி பேர கெடுத்துக்கறதில்லை. முடிஞ்சா எந்திரன். அது வர நேரமாகும்னா பெண்சிங்கம்.
(போயும் போயும் பெண்சிங்கத்துக்கு எதிரா ஊத்திக்கிட்ட படம்னு பேரு வந்தா ஒரே ஸ்ட்ரோக்ல குடுகுடுப்பை, ஜக்கம்மா, நசரேயன் எல்லாரும் காலி..அப்புடி ஒரு வேள எந்திரனையும் கவுத்துட்டு ஒரு தூக்கு தூக்கினா என்னோட ஸ்ட்ராடஜின்னு அமுக்கிறலாம் இவங்கள. அதுக்குள்ள திருட்டு டிவிடி வந்தா அந்த ஊழலையும் சேர்த்தே ஈசியா கழட்டி விடலாமே! எப்படியும் வின் வின் சிடுவேஷன்...ஹ ஹ ஹ)

குடுகுடுப்பை:(இப்படியெல்லாம் யோசிப்பீருன்னு தெரியாமலா நேத்தே ரம்யாவ வருங்கால முதல்வராக்கினேன்?) சரி சரி. அவங்க அவங்க ஒழுங்கா ப்ளான் பண்ணி வேலையப் பாருங்க. ப்ளான் முக்கியம். அடுத்த மாநாடு ரஷ் பார்க்க பின்னர் தேதி அறிவிக்கப்படும்.

அதுசரி: அட்லீஸ்ட் என்னோட கொள்கை விளக்கப் பாடலை பாடிட்டாவது கலைஞ்சி போகலாமே!

நசரேயன்: நான் சொந்த குரல்ல பாடவா?

(அடுத்த நிமிடம் நசரேயன் மட்டும் நிற்க அனைவரும் எஸ்ஸாகிறார்கள்)

Wednesday, September 9, 2009

ரகசியமாய் ஒரு...

பாலசந்தரோட மரோ சரித்ரான்னு   ஒரு படம் ஸஃபைர் தியேட்டர்ல அந்த ஓட்டம் ஓடிச்சு. அப்போ ஆஹான்னு பார்த்து, அப்புறம் என்னடா லூசுத்தனமா லாஜிக் இதுன்னு நினைச்ச விஷயம் ஒன்னு. உண்மையான காதலான்னு கண்டு பிடிக்கிறாங்களாம். கதா நாயகனும் கதா நாயகியும் ஒரு வருடம் ஒருத்தர ஒருத்தர் பாராம, பேசாம, கடுதாசு. ஃபோனு ஒண்ணும் இல்லாம இருக்கணும். அப்படியானா கலியாணம் பண்ணி வைக்கலாம்னு. ஹிஹி . நம்ம வாழ்க்கைலையும் இப்படி லூசுத்தனமா ஒரு விவகாரம் பண்ணாங்க.


எப்போ எப்புடி இந்த கெமிஸ்ட்ரி ஒர்க் அவுட் ஆச்சின்னு இப்போ கூட புரியல எனக்கு. நினைவு தெரிஞ்ச நாள்ல இருந்தே அப்படி ஒரு கிறுக்கு அதும்மேல. நாலு வீடு தள்ளி அது இருந்தாலும் எனக்கு இங்க நிலை கொள்ளாம தவிப்பேன். நின்ன இடத்துல நிக்காம   எப்போ எப்போன்னு தவிப்பா இருக்கும். வீட்டுல பெருசுங்க கண்டிசனா இதெல்லாம் இங்க வேலைக்காவது பய புள்ள. ஒழுங்கா எந்த மட்டுக்கோ அந்த மட்டுக்கு இருடின்னா , தல எழுத்துடான்னு எத்தனையோ விடயம் விட்டுத் தொலைஞ்ச மாதிரி இருந்திருக்கலாம். கொஞ்ச நேரத்துல பய கிறுக்கு புடிச்சி அலையப் போறாம்  பாருன்னு  பெருசுங்க நம்ம காது  படவே சொல்லி உசுப்பேத்தினா நம்மளுக்கு குளிர் விட்டு போய்டுமா இல்லையா? அப்புறம் எதுக்கு கவலைப் படப்போறம்?


இப்படி நல்லா போய்க்கிருந்த நாள்ல பி.யூ.சி முடிச்ச கையோட ஒரு பிரச்சினை வந்து போச்சி. பிரச்சினை முடிஞ்சதுன்னு விட்டா பெருசுங்களுக்கு எங்க மதிப்பு?  காலங்காலமா அவங்க அடக்கு முறைய பிள்ளைங்க கிட்ட காட்டித்தானே  பழக்கம். வெச்சாங்க வேட்டு நமக்கு. இனிமே கொஞ்ச நாளைக்கு கண்ணுலையும் காணப்படாது. எந்த ஓட்டும் உறவும் இல்லன்னு. பிரச்சினை தான் முடிஞ்சதே; அப்புறம் ஏன்னு போராடினதில கெட ஒரு ஆறு மாசம், அப்புறம் பார்க்கலாம்னு ஒரே போடு. எது எப்படி கேட்டாலும் ஒரே பதில். அது ஒத்து வராது. இவ்வளவு நாள் இல்லாதது இப்போ என்னான்னு அழுது ஆர்ப்பாட்டம் பண்ணாலும் பெரியவங்க சொன்னா எதிர்த்துப் பேசறதுஎன்னா  பழக்கம்? உனக்கு நல்லது எது கெட்டது எதுன்னு எங்களுக்கு தான் தெரியும்னு அராஜகம் பண்ணாங்க‌.

அக்காட்ட மெதுவா கெஞ்சி நீயாவது சொல்லுன்னா அது எட்டப்பனா மாறிடுச்சி. வெண்ணைய, அதான் என் தம்பி, அவன கெஞ்சி, மிரட்டி என்னல்லாம் பண்ணாலும் அவனும் எட்டப்பன்  ஆனதோட  எதிரணிக்கு மாறிட்டான். உண்ணா விரதம், சீன போடுறது எதுவும் ஒர்க் அவுட் ஆகல.  மனுஷனுக்கு எப்பவுமேவா கஷ்டம் இருக்கும்? ஒரு நாள் விடியாம போய்டுமா?  மாமா குடும்பத்தோட வந்தாங்க. இவரு மூலமாவாவது இந்த அநியாயத்துக்கு ஒரு விடிவு வராதான்னு மனசு தவிச்சாலும், பயம் அவர்கிட்ட. அவருக்கும் அத ரொம்ப பிடிக்கும். ரெண்டு நாளு போக அம்மாவ கேட்டாங்க. எங்க அத கண்ணுலயே  காணோம்னு. இல்லண்ணா இந்தப் பயபுள்ளயால பிரச்சன. ஒரு ஆறு மாசம் போகட்டும்னு விட்டிருக்குன்னாங்க.  பாவி மனுஷன் சின்ன பையன் அவன் ஆசைய கெடுக்காதன்னு சொல்ல வேணாமா?  நம்மள மீறி என்ன நடந்துடும்மா? அதுக்காக இப்படியான்னு இன்னைக்கு கண்டே ஆகணும்னு சொல்லிட்டாங்க.


ச்சீன்னு ஆகிப்போச்சு. ஒருத்தனுக்கு கூடவா சின்னப்பசங்க தவிப்பு புரியாதுன்னு. ஆனாலும் ஒரு சந்தோசம். இன்னைக்கு நம்ம வீட்ல பார்க்கவாவது முடியும்னு. பாராம பார்த்ததும் பரவசம் ஒரு பக்கம்,  இயலாமை ஒரு பக்கம்னு நான் பட்ட பாடு இருக்கே. கமல் மாதிரி மண்டைல கொம்பு முளைச்சுடுத்து. இன்னைக்கு அத்தனை பேருக்கும் வைக்கிறேண்டா ஆப்புன்னு. யாரையும் மதிக்கறதில்ல. என் மனசும் தவிப்பும் உங்களுக்கு புரியாதப்போ உங்க பேச்சுக்கு நான் ஏன் மதிப்புத் தரணும்னு ஒரு புரட்சியே உண்டாச்சு. சாப்பாடு முடிச்சி மேட்னி ஷோக்கு போறதா ஏற்பாடு. எனக்கு டெஸ்ட் இருக்கு நான் படிக்கணும்னு ரொம்ப சாமர்த்தியமா பிட்ட போட்டேன்.


அதுங்க என்னிய மாதிரி எத்தன பார்த்திருக்கும். அப்படியாடி,  சரி படிச்சிக்கோன்னு சொல்லிட்டு மாமா பையன காவலுக்கு விட்டாங்க. ஆஹான்னு இருக்க,  யக்கா நானும் வரலைன்னு குண்ட போட்டுச்சி.  பார்க்கலாம் அதயும்னு கருவிக்கிட்டு காத்து கிடந்தேன். உண்ட மயக்கத்துல அக்கா கொர்ர ஆரம்பிச்சது. மாமா பையன தள்ளிக்கிட்டு போய் மவனே மாடிப்படி கீழ சந்து இருக்கு பாரு. அங்க நிப்பேன். 10 நிமிஷத்துல யாருக்கும் தெரியாம அதோட அங்க வர. இலைன்னாலோ  இல்ல போட்டு குடுத்தியோ சங்க அறுத்துடுவேன் ஓடுன்னு மிரட்டி சத்தம் போடாம படி கீழ நின்னு தவிச்ச தவிப்பிருக்கே.  எந்த டைரக்டர்ரும்  அந்த பீலிங் சொல்ல முடியாது.


பய புள்ள பம்மி பம்மி கூட்டியாந்து கைல ஒப்படைச்சிட்டு ஓடியே போய்ட்டான். உடம்பெல்லாம் பர பரக்க, உதடு துடிக்க, கையெல்லாம் வெட‌ வெடன்னு நடுங்க, யாரும் பார்த்து போட்டு குடுத்துடுவாங்களோன்னு பதைக்க , டப்பாவ தொறந்து தயிர் சாத‌த்த பிசைஞ்சி, உருட்டி எடுத்து கட்டை விரலால ஒரு குழிய பண்ணி அது நிறைய வெங்காய வத்தக்குழம்பை நிரப்பி முதக்கவளம் உள்ள போகவும் அழுவாச்சியா வந்துச்சி. நாசமாப் போற டாக்டர்  டைஃபாயிட்  திரும்ப  வந்தா கஷ்டம், அதனால ஆறு மாசம் காரம், எண்ணெய் எல்லாம் தவிர்க்கணும்னு சொன்னான்னு உன்ன என்கிட்டே இருந்து பிரிச்சி எப்படி தவிக்க விட்டாங்கன்னு சாப்பிட்டது இருக்கே.,அதுக்கப்புறம் எத்தனையோ நாள் சாப்பிட்டாலும் அந்த குழம்பு ருசிய அடிச்சிக்க முடியல.
________________

Monday, September 7, 2009

சாப்பிடலாம் வாங்க ...

காலைல பத்திரிகையில் ஒரு செய்தி. ஒரு கலியாணமே நின்னு போச்சாம். விசயம் என்னன்னா மாப்பிள்ளை வீட்டில காலை விருந்து சரியில்லையாம். மதிய சாப்பாட்டுக்கும் ஏற்பாடு சரியில்லைன்னு பெண்ணுக்கு அப்பாக்கு கோவமாம்.(என்னாங்கடா. அவனவன் பெண்ணுக்கு கலியாணம் ஆவலையேன்னு தவிக்கிற தவிப்பென்ன. இவருக்கு ஏத்தத்த பாரு). அப்புறம் சமாதானம் பண்ணியும் முஹூர்த்த நேரம் நெருங்க பெண்ணோட அக்கா வீட்டுக்காரரு பொண்ண எழுப்பி கூட்டி வந்துட்டாராம். போலீசெல்லாம் சமாதானம் பண்ணியும் கலியாணம் நின்னு போச்சாம். இவனுவள என்னா பண்ணா தகும்?.

கலியாணத்தில சாப்பாடு ஒரு முக்கியமான விஷயம்தான். அதில் தகராரு வருவதும் சகஜம்தான். ஆனா பாருங்க கலியாண சாப்பாட்டுல கூட நம்ம பெருசுங்கள நினைச்சா பெருமையா இருக்குங்க. வாழையிலைய கழுவிபோடத் தெரியாமலா அப்படியே போட்டாங்க. அதுக்கு மருத்துவ குணமுண்டு. விஷத்த முறிக்கும்னு சொல்லுவாங்க. அந்த நேரத்துக்கு தண்ணிய தெளிச்சி அழுத்தி துடைக்கிறப்போ அதுக்கொரு குணம் உண்டு. பரிமாருவாங்க பாருங்க.

கீழ் வலக்கையோரம் ஒரு ஒரு ஸ்பூன் பாயசம் வெச்சிட்டே போவாங்க. சும்மா நாக்க சீண்ட்றதுக்கு. அதுக்கு நேர்மேல தயிர் பச்சடி. நேர்மாறான ருசி. நாக்கு தத்தளிச்சி போகும். பக்கத்துல கூட்டு. காரமே இல்லாம. பக்கத்துல பச்சைக் காய்கறி வதக்கல். லேசான காரமும் உப்பும் கலந்திருக்கும். பக்கத்துல கிழங்கு வகையில ஒரு பொரியல். காரம் கொஞ்சம் தூக்கலா. அடுத்து உப்பு. தேவைன்னா ஏத்திக்கிங்க ராசான்னு. அப்புறம் காரமா ஊறுகாய் இடது மேல் மூலையில. அதுக்கு கீழ இனிப்பு அல்லது பழங்கள். முடிக்கிறப்ப பாயசம்.

சாப்பாட்டுலயும் முதல்ல பருப்பும் நெய்யும், அப்புறம் சாம்பார். அதுக்கும் மேல காரம் தேடுற நாக்குங்களுக்கு காரக் குழம்பு, அய்யய்யோ பத்திக்கிச்சிக்கு மோர்க் குழம்பு. அப்புறம் செரிமானத்துகு ரஸம். நாக்குக்கு காரம் கேட்டாலும் வயித்துக்கு சமாதானமா தயிர்னு உடம்பை எப்படி ஆராதிச்சிருக்காங்க. வடை, அப்பளம் எல்லாமும் இடது கோடிக்குதான். ஆகாதப்பு. பார்த்து சாப்பிடுன்னு. இடதுன்னா இளக்காரமாதானே சொல்றது. பாயசத்தையும் பச்சடியையும் நக்கினதுமே பக பகன்னு பசி பிச்சிக்க சாதம் வைப்பா முதல்லன்னு பறப்பாங்களா இல்லையா?

அம்மா கிராமத்துக்கு போறதுன்னா தனி குஷி. வீட்டில ஆரேழு பசுமாடு. பின்னாடி தொழுவம். ஒண்ணர அடி உசாரத்துக்கு ஒரு தொட்டி நீளமா. அளவா தண்ணி கிணத்துல இருந்து நிரப்பி, தவிடு, பிண்ணாக்குன்னு கலந்து வச்சி திமிறிட்டிருக்கிற மாடுங்கள அவிழ்த்து விடுவாரு தாத்தா. பிச்சிக்கிட்டு ஓடி புஸ்ஸூ புஸ்ஸூன்னு உறியும். குடிக்க குடிக்க கலந்து விடுவாங்க. அங்க முடிச்சி வரதுக்குள்ள தளை கிட்ட புல்லு, வைக்கோலுன்னு அளவா பரத்தி வைப்பாங்க. அப்புறம் புடிச்சி கட்றது. அது அங்க இருக்கிறத மேயும்.

கிறுக்குப்பய புள்ள கலியாண சாப்பாடுன்னு சொல்லிண்டு மாட்டுக்கு தீனி வைக்கிறத ஏண்டா சொல்றான்னு பார்க்கறீங்களா. தாலி கட்டின கையோட மத்த சடங்க செய்ய விடாம கைய குலுக்கி (பெரிய சாதனை பாருங்க) கவரை திணிச்சிட்டு, இல்ல வரவேற்புன்னா கண்ணெல்லாம் டைனிங் ஹால் பக்கம் வச்சிகிட்டு அங்க ரெடின்னா ஃபோடோக்கு நின்னுட்டு அடிச்சி பிடிச்சி போக , அங்க ஒருத்தன் கைய பரத்திட்டு நிப்பான். இருங்க இருங்கன்னு. இலைய போட்டு எல்லாம் பரிமாறி வச்சிட்டு, அனுப்பலாமான்னு கேட்டு அப்புறம் விடுவான். நம்மாளுங்க இளைக்க இளைக்க ஓடி, நாலு சீட்டு, பக்கதுல ரெண்டு போட்டு வைங்கன்னு போய் உட்க்காற்ற‌தும், பால் பாயசத்தை தயிர்னு நினைச்சு கவிழ்த்து வழியறதும், வெளிய பீடாக் கடைக்காரன் கிட்ட தழை மெல்றதும் பார்த்தா மாட்டு கதை கவனம் வராம போகுமா சொல்லுங்க?

இப்போல்லாம் பிச்சைக்காரனாக்கிட்டாங்க. தோசைக் கடை, பரோட்டாக் கடை, பீடாக் கடைன்னு போட்டு வைக்கிறானுங்க. சம்பந்தமில்லாம ஐஸ்கிரீம்ல சூடா குலாப்ஜாமுன். வாழையிலை போயே போச்சு. பீங்கான் தட்டை வெச்சுகிட்டு, கலந்த சாதம். அதுலயும் நம்மாளுங்க பண்ற லந்து இருக்கே. பூரியோ பரோட்டாவோ பாய்ஞ்சி எடுத்து அதுக்கு கிழங்கா குருமாவான்னு குழம்பி ஏதோ ஒண்ண அள்ளிப் போட்டுக்கிட்டு இருப்பானுவ. அத முடிக்கலாமா இல்லையா. மாட்டானுவ. ஏதாவது விட்டுப் போனா சாமி குத்தமாயிடும்னு இருக்கிறதெல்லாம் அள்ளிப் போட்டுகிட்டு குழம்புல குருமா கலக்கும். பொரியல்ல ஊறுகாய் ஊறும். அத்துனூண்டு தட்டு குடைசாயும்.

அத விட கொடுமை அடியில மாட்டிக்கிட்ட பூரிய எடுக்கறேன்னு போராடி போராடி ஒரு வழியா பிச்சி உள்ள தள்றதுக்குள்ள காம்பினேஷன் அடிபட்டு போகும். அப்போவே கையில மத்ததெல்லாம் ஒட்டி இருக்குமா இல்லையா. விரல் தோல் வழண்டு போறா மாதிரி அதை நக்கி உறிஞ்சி சுத்தம் பண்ணிக்கிட்டு (மாடு மூக்குல ஒட்டி இருக்கிற புண்ணாக்க நக்குறது ஏனோ கவனம் வந்து தொலையுது) ரொம்ப ஸ்டைலா அப்புறம் ஸ்பூன பிடிக்கிற ஜோர் இருக்கே. ஒருத்தன் குழம்பு கிளர்றா மாதிரி புடிப்பான், ஒருத்தன் பேனா புடிக்கிறா மாதிரி புடிப்பான், ஒருத்தன் மண்ணு குத்துறா மாதிரி பிடிப்பான்.

ஓபாமாவுக்கு ஃபினான்ஸ் மேனேஜ் பண்ணத் தெரியலன்னு பீட்டர் விட்டுக்கிட்டே ஒண்ணு இந்தப் போராட்டத்தில நிக்கிறவன் முழங்கைய ஒரு தட்டு தட்டி திரும்பிப் பார்க்காம,ஓஹ் அம் ரீயல்லி சாழினு போய்டும். இவரு குடைசாஞ்சதில மேல கொட்டினதக் கூட துடைக்காம அய்யோ போச்சேன்னு ஓடிப் போய் நிறப்புவாரு. அதுக்குள்ள ஒண்ணு ரொம்ப ஸ்டைலா வந்து கொட்டினதுல காலை வச்சி ஒலிம்பிக்ல ஜிம்னாஸ்டிக் கோல்ட் மெடல் வாங்கினா மாதிரி ஒரு கால் முன்னையும் ஒரு கால் பின்னையுமா நீட்டி விழுந்து என்ன நடந்துச்சுன்னே தெரியாம ஞேனு கெடக்கும். அதப் பார்த்து சிரிக்கிறதில பாதி கொட்டும். தட்டை வெச்சா க்ளீன் பண்ண சுத்திக்கிட்டிருக்கிற ஆளு (இவனப் பார்த்தாலும் வேற ஒண்ணு கவனம் வரும். சாப்பாடு பத்தி பேசுறமேன்னு தவிர்க்கிறேன்) லவட்டிட்டு போய்டுவானேன்னு யாரும் தூக்கக் கூட மாட்டாம மூஞ்சிய திருப்பிக்குவாங்க. இதுக்குப் பேரு விருந்தாங்க?

இதில வேற கம்பேர் பண்ணுவானுங்க பாருங்க, ரமேஷ் கலியாணத்துல 46 ஐட்டம் வெச்சானாம். ஏண்டா எவ்வளவு இருந்தாலும் வயிறு எல்லாமா அடைக்கும்னு அப்பலாம் போல வரும். இது சரியில்லைன்னு கலியாணத்த நிறுத்துறானாம்ல.

சரி இவ்வளவும் சொல்லிட்டு சாப்பிடாம போறதா. இங்க கொஞ்சம் சுட்டுங்க சாமிகளா. ரெகார்ட் பண்ணி மேலேத்தம் செய்யலாம்னா பேப்பர மைக் மாதிரி சுத்திகிட்டு பாடினா மாதிரி வருது. கொஞ்சம் சிரமம்னாலும் மிஸ் பண்ணாதீங்க. கலியாண வீட்டுல சொல்லிக்காம போறது தப்பு. பின்னூட்டத்தில சொல்லிட்டு போங்க மக்களே.

Wednesday, August 19, 2009

நறுக்குன்னு நாலு வார்த்த - 95

விடுதலைப் புலிகள் மீண்டும் தலைதூக்க முடியாது: மகிந்த ராஜபக்ஸ

துள்ளுற மாடு பொதி சுமக்கும்னு பழமொழி. அவனும் இவனும் பிச்ச போடுறான் பொழப்பு ஓடுதுன்னு இருக்கீரு. எல்லாத்துக்கும் ஒரு அளவிருக்கில்லடி. அப்போ தெரியும்!
_____________________________________________________
முகாம்களில் மக்கள் 'எலிகளைப் போல வாழ்கிறார்கள்': ஆனந்த சங்கரி

கிழத்துக்கு எதுகை மோனை வேற! வேளா வேளைக்கு உண்டு உறங்கி ஜனாதிபதிக்கு கால் நக்காத குறையா கடிதம் எழுதிதான் என்ன கிழிஞ்சது?
_____________________________________________________
இலங்கைக்கு கடந்த 24 மணி நேரத்தில் 31 பில்லியன் ரூபா கிடைத்துள்ளது - அமைச்சர் ஜீ.எல். பீரிஸ்

பணக்கார பிச்சக்காரனுங்கடா யப்பா. இத வெச்சி 3 ஹில்டன் ஹோட்டல் கட்டலாம்னு புத்தி போவுதே ஒழிய யாரைக் காட்டி எடுத்த பிச்சையோ அவங்களுக்கு என்ன பண்ணலாம்னு போவுதா?
_____________________________________________________
அகதி முகாமகளில் தமிழர்களுக்கு மற்றொரு முள்ளிவாய்க்கால் அவலம்: சர்வதேசம் இதனையும் வேடிக்கை பார்க்கப் போகிறதா?: சுரேஸ் பா.உ. கேள்வி

மாட்டாங்களே! கோரிக்கை, கண்டனம், தூதர அனுப்புறது எல்லாம் பண்ணிட்டு அப்புறம் பொத்திட்டு இருப்பாங்க.
_____________________________________________________
தவறு செய்யும் அதிகாரிகளை அரசாங்கம் பாதுகாக்காது: இலங்கை பிரதமர்

தவறு செய்யும் அரசை அகில உலகமும், ஐ.நா.வும் பாதுகாக்கும்.
_____________________________________________________
இடியமீன் ஆட்சி காலத்தில் கூட இவ்வாறான முகாம்கள் காணப்பட்டதா என்பது சந்தேகமே: புதிய சிஹல உறுமய

அவன் மனுசக்கறி தின்னாலும் மனுசனா இருந்தான். இவனுக்கு ராக்ஷச பக்சேன்னு பேரு வைக்கலாம்.
_____________________________________________________
வட இலங்கையில் கண்ணி வெடிகளை அகற்றுவதற்கு அமெரிக்கா 6 மில்லியன் டொலர் நிதியுதவி

இதயும் வாங்கிக்கிட்டு கொழுத்துப் போய் கன்னிங்களுக்கு வெடி வைப்பான். ஏண்டா இப்படி? அவ்வளவு அக்கறைன்னா எல்லாத்தையும் நீங்க வந்து புடுங்கி போட்டு இப்போ விடுடா ஜனங்களன்னு சொல்லிப் பாறேன்.
_____________________________________________________
செல்வராசா பத்மநாதன் இந்தியாவுக்கு நாடு கடத்தப்படலாம்?

என்னா டீலிங்கு?
_____________________________________________________
வெள்ளிமுள்ளிவாய்க்காலில் லட்சக்கணக்கான வெடி பொருட்கள் மீட்பு : உதய நாணயக்கார

நீ கொண்டு போனதுல வெடிச்சது எத்தன. மிச்சம் எத்தனைன்னு கணக்குப் பாரு ராசா. அவசரப்பட்டு இப்படி புளுவிட்டா அக்கவுன்டு இடிக்கும்.
_____________________________________________________
வேதம் படித்தால் வேலை வாய்ப்பு கிடைக்கும்: எஸ்.வி.சேகர்

படி சேகரு! இனிமேல்லாம் M.L.A. ஆக முடியுமா. பொழப்ப பார்க்க வேணாமா?
_____________________________________________________
சென்னை: விமானம் மீது லாரி மோதல்

லாரிக்கு விமான பெட்ரோலும், விமானத்துக்கு டீசலும் மாத்திப் போட்டுட்டாங்களா?
_____________________________________________________
ஜெ.வை மக்கள் புறக்கணித்து விட்டனர்: தங்கபாலு

இவ்வளவு நாளா சத்தமே காணோம். நாக்குல புண்ணா டங்குவாலு (காபிரைட்:யூர்கன்)
_____________________________________________________
கொட்டும் மழையில் கஞ்சி கலய ஊர்வலம்

அட்றா சக்க! கஞ்சித்தண்ணின்னு தானே சொல்லுவோம். இப்படி போனா கலயம் நிரம்பிடும். கவுண்டர் மாதிரி, தண்ணி இங்க இருக்கு. கஞ்சி எங்கன்னு கொடச்சல் குடுக்கலாம்.
_____________________________________________________
பீர் அருந்திய பெண்ணுக்கு பிரம்படி: மலேசிய கோர்ட்

வலி தெரியாம இருக்க பிராந்தி அடிக்கப் போவுது அந்தப் பொண்ணு.
_____________________________________________________

Tuesday, July 28, 2009

கத கேளு கத கேளு - 11


கொள்ள‌ நாளாச்சில்ல கதை கேட்டு. இன்னைக்கு கேப்பம்.

ஒரு ஊர்ல ஒரு அண்ணாச்சி இருந்தாங்க. வியாவாரத்துல ரொம்ப நல்ல பேரு. ஆனா பாருங்க அகராதில கஞ்சம் = அண்ணாச்சின்னு போடலாம். ஊருக்குள்ள ஒருத்தருக்கும் தெரியாது. பந்தாவா இருப்பாரு. வாரத்துல ஒரு நாள் ஒரு வேள தான் அரிசிச் சோறு. அதும் விலை கம்மியான அரிசியில. மத்த நேரமெல்லாம் கம்பங்கூழு, வடி கஞ்சி, கேப்பங்கூழுன்னு அளவாத்தேன். விருந்தாளிக வந்துட்டாமட்டும் நல்லா சமைச்சி சாப்புடுவாங்க. போனப்புறம் அந்த வாரத்துல ஒரு நாள் சோத்துக்கும் வேட்டு வெச்சிருவாரு.

சாப்பாட்டு வேளையில யாராவது வந்துட்டா, வாங்க சாப்பிடங்கற பேச்செல்லாம் கிடையாது. கடை மூடுறப்ப சிந்திக் கிடக்கிற அரிசிய கூட்டி வாரி ஒரு பைல குப்பையோட கொண்டு வருவாரு. தங்கமணி அத புடைச்சி சுத்தம் பண்ணி அரிசிய மட்டும் தனியா எடுத்து வைக்கும். அதுலயும் சீரகச் சம்பா அரிசி தனியா எடுத்து வச்சி ஒரு கைப்புடி அரிசி கங்குலயே வேகவெச்சி சோறாக்கி வைக்கணும். அண்ணாச்சி கஞ்சி குடிச்சாலும் வாய கழுவிட்டு அந்த சோத்துல ஒண்ணு ரெண்டு பருக்கை எடுத்து மீசைல ஒட்ட வெச்சிகிட்டு பெருசா ஏப்பம் விட்டுகிட்டு வந்து உக்காருவாரு. பார்க்கிறவங்க அண்ணாச்சி தினம் சீரகசம்பா அரிசி சோறுதான் சாப்பிடுவாங்கன்னு நினைக்கணுமாம் .

ஒரு நா வ‌ட்டுல வடிகஞ்சியும் தொட்டுக்க வெங்காயமும் வெச்சிகிட்டு சாப்பிட போக, யாரோ ஒரு ஆளு பார்க்க வந்துட்டாங்க . சாப்பிட்டுகிட்டிருக்கேன், அப்படி உக்காருங்கன்னு சொல்லிட்டு சாப்பிட்டு வந்தாரு. வந்தவர பார்த்து, என்னாதான் சொல்லுங்க. சீரகசம்பா அரிசில சோறாக்கி, கத்திரிக்கா குழம்பு காரமா , நல்லெண்னை ஊத்தி கலந்து அடிச்சா அது ருசியே வேறன்னு ஜம்பமா பேசிக்கிட்டிருக்கறப்ப அவரு பையன் ஓடியாந்தான். யப்பா பூனை உன் சோத்த திங்குதுப்பான்னு அலறினான். அண்ணாச்சி டம்பமா சாப்பிடட்டும் விடுடா. வாயில்லா ஜீவன்னு பிட்ட போட்டாரு. பையனுக்கு நம்ப முடியல. ஆசையா நான் தின்னா டின்னு கட்டுற ஆளு, திங்கட்டும்னு சொல்லுதான்னு. திரும்பவும், யப்பா! நீ கஞ்சி குடிச்சிட்டு மீசைல ஒட்டிக்க வச்சிருந்த சோத்த பூனை திங்குதுப்பான்னு அலறினான். அண்ணாச்சிக்கு மானம் போச்சு.

பய புள்ளைய இப்படியே விட்றப்படாதுன்னு ரொம்ப கண்டிசனா வளக்க ஆரம்பிச்சாரு. பள்ளிக்கோடம் போக மிச்ச நேரம் கடையில வேல செய்யணும்னு சொல்லிட்டாரு. ஒரு நா யாரோ வாடிக்கைக் காரவுங்க வீட்டில மளிகை சாமான் பட்டியல் வாங்கிட்டு வர பையன அனுப்பினாரு. தெரியும் கொஞ்ச தொலைவுன்னு. ஆனாலும் வெரசா வரணும்டே. பராக்கு பார்த்துகிட்டு வந்தா பிச்சிபோடுவேன்னு சொல்லிட்டு வேலைல இருந்தாரு. பையன் எப்போ போனான் எப்போ வந்தான்னே தெரியாம சிட்டா போய் வாங்கிட்டு வந்துட்டான். அண்ணாச்சியால நம்ப முடியல. ஒரு வேளை கடைல இருந்து காச எடுத்துட்டு பஸ்ல போய்ட்டு வந்துட்டானோன்னு திகிலா போச்சி. எப்படிடா இவ்வளவு வெரசா வந்தன்னாரு.

பையன் பெருமையா நம்ம முனியன் சைக்கிள்ள போனானா. அவன் பின்னாடியே தொரத்திக்கிட்டு போய்ட்டு வந்துட்டேன்னான். வந்திச்சி அண்ணாச்சிக்கு கோவம். இப்படி ஒரு புள்ள இருப்பியா? எத்தினி பஸ்ஸு, எத்தினி ஆட்டோ ஓடுது. அதில ஒரு பஸ் பின்னாடியோ ஆட்டோ பின்னாடியோ ஓடிப்போய் வந்திருந்தா எவ்வளவு காசு மிச்சம். சைக்கிள் பின்னாடி ஓடி என்னாடா லாபம்னு அடி பின்னிட்டாரு.

கொஞ்ச வருசம் போச்சி. ஒரு நா வரி ஆபீஸிக்கு போயாக வேண்டிய நிலமை. பயந்து பயந்து பையன கடையில விட்டு, ஆயிரம் எச்சரிக்கை சொல்லி கிளம்பி போனாரு. திரும்பி வர மதியம் தாண்டிடிச்சி. இவரு வந்து பையனை வீட்டுக்கு சாப்பிட அனுப்பிட்டு ராத்திரி வீடு திரும்பினாரு. உள்ள வரவுமே குழம்பு வாசனை தூக்குச்சி. அண்ணாச்சிக்கு அடிவயறு கலங்கிபோச்சு. யாருடா விருந்துக்கு வந்து செலவு வெச்சதுன்னு. தங்கமணி பார்த்த பார்வையும் சரி இல்ல. ஒண்ணும் பேசாம சாப்பிட உக்காந்தாரு. கேப்ப களியும் கொழம்பும் கொண்டு வந்து வைச்சது தங்கமணி. ஒரு வாய் சாப்டாரு. குழம்பு ருசின்னா அப்படி ஒரு ருசி. கோவம் வந்திருச்சி. என்னாதான் விருந்துன்னாலும் இப்படி உப்பு உரைப்பா வெச்சா கட்டுப்படி யாகுமா? கூட ஒரு கவளம் உண்டுட்டு போமாட்டாங்களா? யாரு சொத்துன்னு.

அடியே! யாருடி விருந்துக்கு வந்தது. இவ்வளவு ருசியா கொழம்பு வெச்சிருக்கிற. எனக்கு கூட மிச்சமில்லாம சோத்த தின்னுட்டு போய்ட்டாங்களா? குடும்பம் விளங்குமான்னு கத்துனாரு. தங்கமணி வந்து துப்பாத குறையா பார்த்து, விருந்துமில்ல ஒன்னுமில்ல. எம்புள்ளைய எப்பவும் உதவாக்கரைன்னு கரிச்சி கொட்டுவீங்களே. அவன் என்னா பண்ணான் தெரியுமா. கடையில இருந்து வர நான் களியாக்கிட்டிருந்தேன். யம்மா குழம்பு பாத்திரத்தில தண்ணி கொண்டான்னான். கொண்டாந்தேன். அதுக்குள்ள கைய உட்டு அளைஞ்சான். என்னாடா இதுன்னேன். யம்மா! காலைல இருந்து எத்தன பேருக்கு புளி, மஞ்ச தூள், மொளகா, உப்புன்னுன்னு எடுத்த கையி. ருசி எல்லாம் ஒட்டி இருக்கில்ல. கழுவியெடுத்தா கொழம்புக்காச்சி. நீ ஏன் தனியா எல்லாம் செலவழிக்கணும்னான். அசந்துபோய்ட்டேன். அதில வெச்ச குழம்புதான். பாவி மனுசா. இத்தினி வருசம் இது தெரியாம நீ குடுக்கிற சுண்டக்கா புளி, சிட்டிகை மஞ்சள், மிளகாப் பொடில குழம்பு வெச்சி நாக்கு செத்துப் போச்சுன்னு புள்ளைய பெருமையா பார்த்தா. நீ இப்பிடி வெவரமா இருந்திருந்தா இத்தினி வருசத்துல ஆன காசுக்கு இன்னும் ரெண்டு கடைய வெச்சிருக்கலாம்னா.

எளுந்தாரு அண்ணாச்சி. பையன போட்டு அடி பின்னிட்டாரு. மொத்த கையும் ஏண்டா இன்னைக்கே கழுவின. இன்னைக்கு விரலு நாளைக்கு உள்ளங்கையின்னு கழுவி இருந்தா ரெண்டு நாளைக்கு குழம்புக்கு ஆகியிருக்கும். பொறுப்பில்லாம திரியிரான்னு. அதே வேகத்துல தங்கமணிக்கு ஒரு அறை. அவந்தான் சின்னபுள்ள. உனக்கெங்கடி போச்சி அறிவு. பாதி தண்ணியில குழம்பு வெச்சி மீதி தண்ணியில நாளைக்கு ரசம் வெச்சிருக்கலாம்லடின்னு கத்தினாரு.

மனசுக்குள்ள நினைச்சாராம். பாவி மக்கா. இது தோணாம போச்சே. அதான் கடையில வேல செய்யிற பையன் மதியம் சாப்பாட்ட தொறந்தா அந்த வாசனையா? பரவால்ல. புலிக்கு பிறந்தது பூனையாகல. பையன வெவரமாத்தான் வளத்திருக்கேன். கடை பையன நிறுத்திட்டு பையன முழு நேரம் கடையில வேலைக்கு வெச்சிட்டா, அந்த சம்பளம் வேற மிச்சமாச்சேன்னு கொள்ள சந்தோஷமா உறங்கிப் போனாராம்.

Saturday, July 25, 2009

அடல்ட்ஸ் ஒன்லி (பயப்படாம படிங்க)

தலைப்பை பார்த்துவிட்டு வில்லங்கமா இருக்கும் என்றோ என்ன கேடு இவனுக்குன்னோ அவசரப்பட்டு வஞ்சிராதிய. ஒரு பிஞ்சு மனசுல விழுந்த அடியோட சோகம் இது.

வேலைக்கு சேர்ந்த ஒரு வாரத்தில மேலதிகாரி நம்ம அதிகாரிய கூப்பிட்டு தெருவில கோலி விளையாடுற புள்ளைங்களுக்கெல்லாம் வேலை குடுக்கிறமா இப்போன்னு கேக்கிற அளவு நம்ம உருவ அமைப்பு. மீசைன்னு ஒண்ணு வருவனான்னு கோவப்பட்டுகிட்டு எம்மேல வஞ்சம் தீர்த்த காலம் அது.

அப்போல்லாம் சென்னையில ஆங்கிலப் படம் மட்டுமே ஓடும் திரையரங்கங்கள் அதிகம். காசினோ, தேவி, குளோப், கெயிட்டி, சஃபையர், புளுடயமன்ட், உமானு ரொம்ப பிரசித்தமான திரையரங்கங்கள் இருந்தன. அதிலயும் மினர்வா, காசினோ எல்லாம் ஒழுக்கத்துக்கு பெயர் போனது. மினர்வால கள்ள டிக்கட், லுங்கி கட்டின ஆளுங்க, பிகிலடிக்கிறதெல்லாம் கேள்விப் படாத விஷயம். கெயிட்டி, உமா, குளோப்பில எல்லாம் எந்த படம் வேணும்னாலும் போடுவாங்க. Three Muscteers (மூன்று எம்.ஜி.ஆர் வீரர்கள்), The man from Istanbul (இஸ்தான்புல் இளசுகள்)னு எல்லாம் தலைப்பு மாறி போஸ்டரடிக்கிறது.

பதினொண்ணாப்பு படிக்கிறப்ப தமிழ் திரையுலகத்தில பெரும் புரட்சி ஏற்பட்டுச்சி. முதல் முதலா வயது வந்தவர்களுக்கு மட்டும்னு படம் வர ஆரம்பிச்சது. தோ ரஹா (இரண்டு பாதை) என்று ஒரு ஹிந்திப் படமும், மஞ்சுளா நடிச்ச ஒரு படம் (மறுபிறவியோ என்னமோ). அம்புடுதேன். தமிழ் பத்திரிகை உலகில் கற்பழிப்பு என்ற வார்த்தை காணாம போயிட்டுது. விமரிசனம் பார்த்தா கதாநாயகியை வில்லன் தோரஹா செய்ய முயற்சிக்கும் போதுன்னு அந்த பதத்த ஒரு வார்த்தையாவே உபயோகிப்பாங்க. இதைத் தொடர்ந்து எம்.ஜி.ஆர் படத்துக்கு எதிரா சிவாஜி படம், கமல் படத்துக்கு போட்டியா ரஜனி படம் மாதிரி பாலசந்தர் படத்துக்கு போட்டியா கே. எஸ். கோபால கிருஷ்ணன் படம்னு வரும்.

நம்ம பக்கத்துல இருக்கிற நண்பர் நல்லா நெடு நெடுன்னு வளர்ந்து மனுசனா இருப்பாரு. ஆங்கிலப் பட பிரியர். உமா தியேட்டரில வாரம் ஒரு படம் போடுவாங்க. தவராம போய்ட்டு வருவாரு. வந்து கதை வேற சொல்லுவாரு. இத்தனைக்கு உமாவில ரொம்ப பிரபலமான படமாத்தான் அதிகம் போடுறது. நாம பாட்டுக்கு வெள்ளந்தியா இருந்தோம். நம்ம போறாத காலம் பாலசந்தரின் அரங்கேற்றமும், கோபால கிருஷ்ணனின் வாழையடி வாழையும் வந்திச்சி. ரெண்டுமே அடல்ட்ஸ் ஒன்லி. விமரிசனம் ஆகா, அபாரம். தமிழ்த்திரையுலகம் எங்கயோ போயிடுத்துன்னு வந்திச்சி. கூடவே அடல்ட்ஸ் ஒன்லி கொடுத்தது அனியாயம்னு வேற. ஆனா இதுக்காகவே படம் ஓடும்னொ என்னமோ அப்படியே விட்டாங்க. வகுப்பில யார பார்த்தாலும் நீ பார்த்துட்டியா? என்னாமா எடுத்திருக்காங்கன்னு சொல்ல சொல்ல மனசு கேக்கல. சரி போவம்னு போனது.

முன்னாடியே போனாதான் டிக்கட் வாங்க முடியும். அதனால ஒண்ணர மணி காட்சிக்கு 11 மணிக்கே போய் நிக்க கதவு திறக்கல. ஒரு வழியா 11.45 கு மேல காவல் காரர் கதவ ஒருக்களிச்சி கவுண்டரில மிச்ச தவம் கிடக்க அனுமதிச்சாரு. நம்ம மனசில டிக்கட் வாங்கிட்டா விட்ருவான்னு நினைப்பு. ரெண்டு பேருக்குள்ள மறைஞ்சி மறைஞ்சி நகர காலர புடிச்சி இழுத்து உனக்கு அனுமதியில்லைன்னுட்டாங்க. மத்த பேரெல்லாம் கேவலமா பாக்க தலைய குனிஞ்சிகிட்டு நகர்ந்தா நம்ம வகுப்பு தோழர் ஒரு ஆளு பார்த்து தொலைச்சதோட இல்லாம தெம்பா உள்ள போனாரு. ஆளு வளர்த்தி அப்படி. அடுத்த நாள் வகுப்பில டேய் இவனெல்லாம் அரங்கேற்றம் படம் பார்க்க வந்தான்டா. குழந்தைங்க பார்க்க கூடாதுன்னு விரட்டி விட்டங்கடான்னு தண்டோரா போட, மானம் போச்சி. அழமாட்டாக் குறையா உர்ருன்னு இருந்தது.

பியூசி முடிச்ச கையோட அரசுப் பணி கிடைக்கவும் அதுல சேர்ந்தாச்சி. ஐ.சி.எப். மனமகிழ் மன்றத்தில சனி, ஞாயிறு திரைப்படம் காட்டுவாங்க. கீழ் வீட்டில இருந்த ஒரு மலையாளத்து அண்ணாவோட உறுப்பினர் அட்டைய வாங்கி டிக்கட் வாங்கி வெச்சிடணும். நல்ல படம்னா செவ்வாய் கிழைமையே டிக்கட் கிடைக்காது. நம்மள சோதிக்கன்னே அங்க அரங்கேற்றம் படம் போட்டாங்க. இப்பதான் மேஜராயிட்டமே . எவன் தடுக்கிறதுன்னு ஆறு மணி ஆட்டத்துக்கு டிக்கட் வாங்கியாச்சு.

சனிக்கிழமை அலுவல் முடிச்சி பஸ்ஸ புடிச்சி தெம்பா ஓடி, டிக்கட்ட நீட்டினா டிக்கட் கிழிக்கிற ஆளு இழுத்து விட்டாரு. சின்னபசங்களுக்கு அனுமதி இல்லையாம். ண்ணா ண்ணா நான் கவருமென்டுல வேல பாக்குறன். 18 வயசாயிடிச்சின்னு கிசு கிசுக்க டேய், உன்னமாதிரி எத்தன பேர பார்த்திருக்கேன் ஓடி போயிடுன்னு இறைச்சலா சொல்ல, ரொம்ப‌ கூசி குறுகி போச்சி. அடையாள அட்டை காட்டியா படம் பார்க்கணும்னு ரோசம். நொந்து நூலாகி திரும்பற நேரம்.

அது ஒரே கதவில ஆண் பெண் வரிசை தனியா இருந்தாலும், ஆண்கள் டிக்கட் ஒண்ணு பெண்கள் டிக்கட் ஒண்ணுன்னு அனுப்பறது. ரொம்ப கொடூரமா பெண்கள் வரிசைல கீழ் வீட்டு அக்கா மகள். பத்தாம்பு போன புதுசு. நம்ம கிட்ட டியூசன் வேற படிச்சது. தாவணி போட்ட ஒரே காரணத்துக்காக அத வயசுக்கு வந்ததுன்னு நினைச்சாரோ இல்ல பொம்பள கிட்ட வயசு கேக்கிறது தப்புன்னு நினைச்சாரோ தெரியல. மனுசன் டிக்கட்ட கிழிச்சி உள்ள விட அது பார்த்த பார்வை இருக்கே. மனுசன் தாங்க முடியுமா சொல்லுங்க. ரொம்ப நாள் அந்த புள்ள எதிர்ல வராம நான் பம்மின கொடுமை தனி கதை.

சினிமாவோட சண்டை போட்டுகிட்டு ஒரு மூணு நாலு வருஷம் படம் போனதே இல்ல. இப்படி அடிமேல அடியா வாங்கி அந்த தழும்பு மெதுவா ஆறி ஒரு மாதிரியா மறந்தும் போச்சு. இந்த கடவுளுக்கு என்ன கோவமோ தெரியல. ஒரு நாள் ஞாயிற்றுக் கிழமை இந்தியத் தொலைக்காட்சியிலேயே முதன் முதலாக பாலச்சந்தரின் காவியம் அரங்கேற்றம் காட்டுனாங்க. ஏழாப்பு படிக்கிற என் பையனும் மூணாம்பு படிக்கிற பெண்ணும் ஹால்ல உக்காந்து பார்க்குதுங்க.

அடல்ட்ஸ் ஒன்லி தரம் தான் மாறிப் போச்ச்சா இல்ல புள்ளைங்க விவரமாயிட்டாங்களா? என்ன கொடுமை சரவணா இது? எப்படியோ தொடர்ந்து என்ன நோவடிக்கன்னே வந்த அந்தப் படத்த இது வரைக்கும் பார்க்கல.