கலாய்க்கப்போவது யாரு லாஸ்ட்

ஓஜாரே ஒஜா. ரே..ரே..ஓஜா.

பொன்னாத்தா; வெல்கம் பேக் டு கலாய்க்கப் போவது யாரு. நிகழ்ச்சிக்குள்ள போறதுக்கு முன்னாடி நம்ம செறப்பு விருந்தினர கொஞ்சம் கலாய்க்கலாம். என்ன சார்? நிகழ்ச்சிய பத்தி என்ன நினைக்கிறீங்க?

அதுசரி: wot da bloody hell. யாருங்க தயாரிப்பாளர்? இப்படி சூட்டுல பொறிச்ச மீன் மாதிரி உக்கார வச்சிருக்கீங்க. அட்லீஸ்ட் ஒரு கோல்ட் பீராவது தரணும்னு தெரியாது?

பொன்னாத்தா: கருப்பு சாம்பார் ஒரு க்ளாஸ் குடிக்கிறீங்களா ராசா?

அதுசரி: அதுக்கு நான் விஷமே குடிச்சிப்பேன்.

பொன்னாத்தா:அது சரி அதுசரி. வரும்போதே பார்த்தேன். அந்த ஜோல்னா பை. வந்தும் அத இறக்கி வைக்காம அப்புடியே வெச்சிருக்கீங்களே. அதுக்குள்ள என்ன இருக்கு?

அதுசரி:  :O)))

பொன்னாத்தா: யோவ்! கேட்டா பதில் சொல்லுமைய்யா. சின்னப்புள்ள மாதிரி பீப்பீ ஊதிக்கிட்டு.

அதுசரி: அது சொல்ல முடியாது. தாளம் எப்படி சொல்லுதோ அப்படி. நீங்க இந்த எழவ முடியுங்க மேடம். இப்பவே என் ஷூ கழல ஆரம்பிக்குது:))

பொன்னாத்தா: அடுத்ததாக கலாய்க்க போறவரு அமெரிக்கால ஆணிபுடுங்க போனாலும், மதுரையில மல்லாட்ட வறுத்தவரு, பாண்டியரு..தினேஷ்..

ஓஜாரே ஓஜா..ரே..ரே..ஓஜா..

பொன்னாத்தா: வாங்க தினேஷ். இன்னைக்கு என்ன கான்ஸெப்ட் பண்ணப்போறீங்க.

தினேஷ்: மிரள மிரள பார்த்தபடி வந்து வந்து..தங்கமணிகாமெடிங்க.

பொன்னாத்தா: என்னது? தங்கமணி காமெடியா?

தினேஷ்: ஏங்க ஏங்க கத்துறீங்க. ஆமாங்க.

பொன்னாத்தா: சரி அசத்துங்க தினேஷ்.

தினேஷ்: முந்தின எபிசோட்ல தங்கமணி ரெயின்செக்ல ஒரு போன் பார்த்தாங்கன்னு சொன்னென்லங்க. அப்புறம் அத பத்தி பேச்சே இல்ல. நானும் மறந்துட்டான்னு எடுத்த வெச்ச கேஷ ஷேர்மார்கட்ல போட்டுட்டு கமுக்கமா இருந்தன். ஒரு நாள் ஆஃபீஸ்ல வழக்கத்த விட அதிகமா ஆணிபுடுங்க வேண்டியிருந்திச்சி.

(வா.பா:ம்கும். பிரபா கூட தொடர் இடுகை பத்தி சாட் பண்ணிட்டு அலம்பல பாரு)

தினேஷ்: அவர குறுக்க பேசாம இருக்க சொல்லுங்க மேடம்.

பொன்னாத்தா: அல்லோ! அப்புறம் புடிச்சிட்டிருக்க ஒன்னுமிருக்காது.

வா.பா: நீங்க அளங்க ராசா.

தினேஷ்: வீடு போய் கராஜ்ல கார் பார்க் பண்ணும் போதே உருளைக்கிழங்கு பொரியல் வாசன தூக்குச்சு. ஒரே ஓட்டமா வீட்டுக்கு ஓடினா கிச்சன்ல தங்கமணி சாம்பார் வெங்காயம் உரிச்சிக்கிட்டிருந்தாங்க. கண்ணுல தண்ணி ஆறா ஊத்துது. எனக்கு புடிக்குமேன்னு எவ்வளவு கஷ்டம்னு உருகிட்டேன். அருமையான சாம்பார் வெங்காயம் சாம்பார்

அதுசரி: கருப்பா இருந்திச்சா? :O))))

பொன்னாத்தா: யோவ்!

தினேஷ்: உருளைக்கிழங்கு பொறியல், சிப்ஸ். வளைச்சி வளைச்சி கட்டிட்டு, பதிவு படிக்கலாம்னு பி.சி.ல உக்காந்தங்க. தங்கமணி வந்தாங்க. என்னங்க வேலை அதிகமா இன்னைக்கின்னாங்க. க்க்க்க்க்கொஞ்சம்..லைட்டான்னேன் உசாரா. இல்ல. கழுத்து புடிச்சா மாதிரி விரைப்பா வெச்சிருக்கீங்களேன்னாங்க.

சத்தியமா எனக்கு அப்புடி இல்லவே இல்ல. தங்கமணி சொன்னப்புறம் இல்லைன்னு சொல்ல முடியுங்களா? அட! ஆமாம்னேன். மெதுவா ஏங்க அந்த ரெயின்செக் கவனமிருக்கான்னாங்க.

சாப்புட்ட சாம்பார் சாதம் மெதுவா கலக்க ஆரம்பிச்சது. இருக்கு சொல்லும்மா. வாங்கிடலாமான்னேன்.

இல்லைங்க. அதுக்கு பதில் அந்த ரெயின்செக் உங்களுக்கு ட்ரேன்ஸ்ஃபர் பண்ணிடுரேன்னாங்க.

எனக்கு புரியாம, என்னம்மா சொல்றீங்கன்னேன்.

இல்லைங்க. ஃபோனுக்கு எதுக்கு காசு வேஸ்ட்.குடுகுடுப்பை வேற அது தண்டமுங்கறாரு. அதுக்கு பதில் அந்த வேல்யூக்கு நீங்க ரெய்ன்செக் ஆஃபர் பண்ணுங்கன்னாங்க.

நம்ம ஊருன்னா அது புடவையாகவோ, சினிமாவாகவோ, வெளிய டின்னராகவோ உருமாறுமே. இங்க அதுக்கு சான்ஸ் இல்லையேன்னு கலக்கம் அதிகமாச்சி.

அவங்களே சொன்னாங்க. இல்லங்க! எனக்கு ஏதாவது ஹெல்ப் வேணும்னா ரெயின்செக்னு சொல்லுவேனாம். நீங்க பண்ணுவீங்களாம். நீங்களே கணக்கு வச்சிக்கோங்க. அந்த வேல்யூ கழியற வரைக்கும் பண்ணா போதும்னாங்க.

அப்பாடா. ஷேர் ஊத்திக்கினா கூட பதில் சொல்ல வேணாம்னு சரின்னுட்டேன். நான் தூங்கப்போறேன். நீங்க முகிலன் கூட விளையாடிட்டு தூங்க வச்சிடுறீங்களான்னாங்க. இருங்கம்மா. ப்ளாக் ஒரு ரவுண்ட் அடிச்சிட்டு வரேன்னேன். ரெய்ன்செக்னு போய்ட்டாங்க.

இப்போ ஐ.பி.எல் மேச் பாக்குறப்போ ஒரு காஃபின்னா கூட ரெயின்செக்னு சொல்றாமாதிரியே பழகிப்போச்சுங்க. நானே போய் போட்டுக்குறேன்.

அதவிட கொடுமைங்க. அந்த வாண்டு முகிலனுக்கு தெரிஞ்சி போச்சு ட்ரிக். ஆஃபிசுக்கு ஃபோன் பண்ணி, டாட்...கக்கா வருது ரெயின்செக்னு ஃபோன வெச்சிட்டான். அடிச்சி புடிச்சி ஓடிவரதா போச்சி.

பொன்னாத்தா: அடப்பாவமே. கணக்கு எழுதலையா தினேஷ்

தினேஷ்: எழுதி நீட்டும்போதெல்லாம் குறுக்கால கோடு கிழிச்சி 0/100னு போட்டு குடுத்துடுறாங்க. 

பொன்னாத்தா: வா.பா. சார், கேபிள்ஜி நீங்க என்ன சொல்றீங்க. பெர்ஃபார்மன்ஸ் எப்புடி இருந்திச்சி?

வா.பா. கேபிள் (ஒரே குரலில்): ரெயின்செக்

பொன்னாத்தா: செறப்பு! நீங்க சொல்லுங்கன்னா ஜோல்னாப் பைக்குள்ள என்னத்தையா பார்க்குறீரு.

அதுசரி: சொல்றது என்ன இருக்கு. இந்த பாண்டியருங்க இப்புடித்தான். சோழன் குடுமி இப்புடி சும்மா ஆடுமா? எப்புடீஈஈஈ

ஓஜாரே ஓஜா..ரே..ரே ஓஜா..

வணக்கம் வந்தனம் அடுத்தா நாம நிகழ்ச்சியின் கடைசி பார்ட்டுக்கு வந்திருக்கோம். அடுத்ததா கலாய்க்க வரவர் யாருன்னு பார்க்கலாம். அட நம்ம கதிர் ஈரோடு. வாங்க கதிர். நீங்க என்ன பண்ணி அசத்த போறிங்க.

கதிர்:ம்கும். அசந்து போய் வந்திருக்கேன். அசத்தவேற செய்யணுமாக்கு. நானும் அதே தங்கமணி கான்ஸப்ட்தான்.

பொன்னாத்தா: அட! ரொம்ப தைரியமா சொல்றீங்க?

கதிர்: நாமதான் வீட்டுல டிஷ் கேபிள் எல்லாம் கட்பண்ணிட்டமுள்ள. ஹி ஹி..

பொன்னாத்தா: சரி சரி அசத்துங்க.

கதிர்: சாதாரணமா எல்லா ஊட்டுலயும் தங்கமணி கோவமா இருந்தா பேசமாட்டாங்க. ஆனா சட்டி சாமான்லாம் சொட்டயாவும். ரங்கமணிங்க உசாராய்டுவாங்க. நம்ம தங்கமணி சத்தமே போடமாட்டாங்க.

தலவலிக்குதும்மா காஃபி ப்ளீஸ்னா, பதிலே வராது. கொஞ்சம் மெதுவா காஃபி கேட்டனம்மான்னா கண்ணாலயே கதவு பக்கம் பாக்குமுங்க. மெதுவா எழுந்து போய் பார்த்தா, பால் தீந்து போச்சி. வாங்கிட்டு வந்தா காஃபின்னு எழுதி ஒட்டியிருக்கும். பல நேரங்கள்ள இந்த மவுனத்தால கண்ணு கலங்கிடும்.

பொன்னாத்தா: ஆஹா. இப்பதான் புரியுது கசியும் மௌனம்னா என்னான்னு. ரைட்டு:))

கதிர்: அட சும்மாருங்காத்தா. ஒரு நாள் ராத்திரி வேலையிருந்திச்சி. லேட்டாதான் தூங்கப் போனேன். எவ்வளவு லேட்டானாலும் காலையில 8 மணிக்கெல்லாம் ஆபீஸ்.

வா.பா: பின்ன! ஊட்டுல உக்காந்து காலைல எட்டுமணிக்கு தமிழ்மணம், தமிழிஷ்னு குத்திட்டு பின்னூட்டம் போடமுடியுமாக்கு

கதிர்: அட நீங்க வேறங்ணா. குளிக்கலாம்னு பாத்ரூம்ல போனனுங். விக்ஸ் மாத்திர சைசுக்கு சோப்பு இருந்திச்சி. முசுக்குன்னு ஏம்மா சோப்பு இல்லன்னு சொல்லத் தெரியாதான்னேன். ம்யூட் போட்றுச்சுங்க. விறுவிறுன்னு போய் சட்ட பாக்கட்டுல இருந்து ஒரு கடுதாசி, பேண்ட் பாக்கட்டுல மூனு, லேப்டாப் கவர்ல அஞ்சு, பர்ஸ்ல ரெண்டு, கதவு பின்னாடி, கார் ஸ்டீரிங்க்லன்னு ஒரு வண்டி குப்பைய சேர்த்து போட்டு மொகத்த ஒரு வெட்டு வெட்டி டிவி பொட்டிய பார்த்துச்சி.

மெதுவா ஒன்னொன்னா பார்த்தா, ஏங்க சோப்பு வாங்கணும்னு எழுதி வச்சிருக்கு. நம்ம கெரகம் அது கைக்கு சிக்கல. சரி டி.வி.பொட்டியாண்ட என்னான்னு பார்த்தா எனக்கு தலவலிக்குது. வெளிய சாப்டுக்குங்கன்னு எழுதியிருக்கு. உள்குத்து புரியாம தெம்பா போனா கடையெல்லாம் சாத்தியிருக்கு. அப்புறம்தான் கவனம் வந்திச்சி. டிவியில நாளைக்கு பந்த்னு செய்தி கேட்டது.

என்னா குசும்பு பாருங்க. சாப்பாட்டுக்காக கொங்குமன்னன் மானமிழப்பதான்னு வீம்பா உக்காந்து தண்ணிய குடிச்சிட்டு 6 மணிக்கு எப்புடியும் கடைய தொறந்துடுவாங்க. ஒரு கட்டு கட்டிக்கலாம்னு இருந்தேன். சரி கடைய தொறந்து சமைக்க வேணாமா. எட்டு மணிக்கா சாப்டுக்கலாம்னு, வேலையில முழுகிட்டேன். மணி பார்த்தா 11.

இனி இவ்வளவுதான்னு வீட்டுக்கு போய் பாப்பாக்கு வெச்சிருந்த பிஸ்கட்ட ஆட்டய போடலாம்னு பார்த்தா அது தூங்காம டிவி பாக்கலாமாங்குது. பசிமயக்கத்துல அப்புடியே தூங்கிப் போய், காலையில எழுந்து குளிச்சிட்டு (சோப்பு வாங்கி வச்சிட்டாங்க), சமயகட்டுல பார்க்குறேன்.

இட்டிலி சட்டில இருந்து இட்டிலிய எறக்குனாங்க. அந்த புகை நடுவில அவங்க, கையில இட்டிலி புகைய புகைய வேணும்னே வெறுப்பேத்த ஸ்லோ மோஷன்ல வந்தாலும் எனக்கு பாரதிராஜா படத்துல கனவு சீன் கவனம் வந்துச்சு. ஒரு ஈடு இட்டிலியும் பறக்க பறக்க தின்னுட்டு ஓடியாந்து எழுதுனது தான் அந்தக் கவிதை. சாயந்திரம் போய் இது உனக்குதான் டெடிகேட் பண்ணேன்னு சொல்லி ம்யூட் எடுத்து வுட்டம்ள..

கூட்டத்தில் இருந்து பாலாசி: ஏண்ணே! இப்புடி ஏதோ பண்ணி ராச்சோத்துக்கு சிங்கியடிச்சதாலதான் 11 மணிக்கு மேல கவிதை எழுதுனீங்களோ..

(அரங்கம் முழுதும் வெடிச்சிரிப்பு)

பொன்னாத்தா: (சிரிப்படக்க முடியாமால் ஏய் நீ சொல்லேன். ஏய் நீ சொல்லென்னு வா.பாக்கும் கேபிளுக்கும் கை நீட்டுது. அவங்களும் கண்ணீர் வழிய சிரித்தபடி முடியாதுன்னு கையாட்டுறாங்க). கிக்கீக்கீ.. செறப்பு.. கிக்கீ.. அம்மா..கீக்கீ..முடியலா..நீராச்சும்..

அதுசரி: (எழுந்து வந்து பைக்குள் கைவிட்டு ஒரு எவர்சில்வர் தட்டு எடுத்து பரிசளிக்கிறார்). இன்றைய நிகழ்ச்சியில் ஒரு சோகத்தையும் காமெடியாக்கிய கதிருக்கு அன்புப் பரிசு. ஒரு ஒருத்தரும் பெர்ஃபார்ம் பண்ணப்புறம் இந்த தட்டப் பார்த்தேன். வேதாளம் உதட்ட பிதுக்கிச்சி. கதிரோட பெர்ஃபார்மன்ஸ் முடிஞ்சதும் பார்த்தா எவர்சில்வர் தட்டுல ஆவி கசிஞ்சிருச்சி.  இன்றைய கலக்கப் போவது யாரு ஹீரோ கதிர் ஈரோடு..

ஓஜாரே ஓஜா...ரே...ரே ஓஜா...